Valeurs et règles : distinguer le cap du mode d’emploi
On croit souvent qu’on a les mêmes règles de couple… parce qu’on partage les mêmes valeurs. Mais l’un ne garantit pas l’autre. Et dans un couple monogame conscient, confondre les deux peut rendre fou. La Créativité Relationnelle propose de les penser comme deux langages complémentaires.
Les valeurs : le cap commun (ce qui est non-négociable)
Les valeurs relationnelles, ce sont les principes fondamentaux qui vous semblent essentiels. Ce à quoi vous voulez rester fidèle, même quand c’est difficile. Ce qui guide le sens de votre lien.
Dans un couple monogame, les valeurs peuvent être :
- L’honnêteté (« je ne veux pas mentir »)
- La loyauté (« je m’engage envers toi »)
- Le respect (« je veux qu’on se traite avec dignité »)
- La liberté individuelle (« chacun·e doit pouvoir exister en dehors du couple »)
- La sécurité affective (« je veux pouvoir compter sur toi »)
- L’authenticité (« je veux pouvoir être moi-même »)
- La bienveillance (« je veux prendre soin de toi »)
Les valeurs sont :
- Profondes : elles viennent de votre histoire, de vos convictions
- Partagées (normalement) : vous êtes ensemble parce que vous avez des valeurs communes
- Stables : elles changent peu dans le temps
- Non-négociables : on ne les abandonne pas sans se trahir
Les règles : le mode d’emploi du lien (ce qui est négociable)
Les règles sont les formes pratiques concrètes que vous avez choisies — ou subies — pour vivre votre relation au quotidien. Ce sont des accords spécifiques sur comment vous faites les choses.
Dans un couple monogame, les règles peuvent être :
- « On se dit où on va et avec qui »
- « On ne dort jamais ailleurs sans l’accord de l’autre »
- « On partage tout notre argent » / « On a des comptes séparés »
- « On se dit tout, même nos attirances pour d’autres »
- « On voit nos familles tous les dimanches »
- « On fait l’amour au moins 2 fois par semaine »
- « On ne se couche jamais fâchés »
- « On ne va pas chez le·la psy, on règle nos problèmes nous-mêmes »
Les règles sont :
- Concrètes : elles disent exactement ce qu’on fait ou pas
- Spécifiques à votre couple : chaque couple a des règles différentes
- Évolutives : elles peuvent changer avec le temps
- Négociables : on peut les ajuster sans trahir ses valeurs
Le piège : confondre valeurs et règles
C’est là que ça devient compliqué. On confond souvent une règle avec la valeur qu’elle est censée servir.
Exemple 1 : « Se dire où on va »
Valeur : Respect / Sécurité
Règle : « On se dit toujours où on va et avec qui »
Le piège :
Si l’un·e oublie de prévenir qu’iel passe chez un·e ami·e, l’autre ressent ça comme un manque de respect. Mais en réalité, la règle a été transgressée, pas la valeur. La personne respecte toujours l’autre, elle a juste oublié la règle.
Conséquence : Conflit disproportionné, car on traite la transgression de la règle comme une trahison de la valeur.
Exemple 2 : « Transparence totale »
Valeur : Honnêteté
Règle : « On se dit absolument tout, même nos pensées et nos fantasmes »
Le piège :
L’un·e ne raconte pas un fantasme qu’iel a eu. L’autre vit ça comme un mensonge. Mais en réalité, ne pas tout dire n’est pas mentir. La règle de transparence totale n’est pas la seule manière d’honorer la valeur d’honnêteté.
Conséquence : Culpabilité toxique, impression de trahir alors qu’on ne fait que protéger son jardin secret.
Exemple 3 : « Sexualité régulière »
Valeur : Connexion intime / Désir mutuel
Règle : « On fait l’amour au moins 2 fois par semaine »
Le piège :
Quand le désir baisse, l’un·e se force pour « respecter la règle ». Mais se forcer trahit justement la valeur de désir mutuel. La règle est devenue contre-productive.
Conséquence : Sexualité subie, perte progressive du désir authentique.
Pourquoi les confondre crée des tensions absurdes
Quand on croit que la règle EST la valeur, on enferme le lien. On pense :
- « Si tu ne veux plus me dire où tu vas, c’est que tu ne me respectes plus » (confusion règle/valeur)
- « Si tu veux avoir un jardin secret, c’est que tu me caches des choses » (confusion règle/valeur)
- « Si tu refuses de faire l’amour ce soir, c’est que tu ne m’aimes plus » (confusion règle/valeur)
- « Si tu veux changer nos habitudes, c’est que tu remets en question notre couple » (confusion règle/valeur)
Mais ces raccourcis sont souvent faux.
→ On peut respecter profondément quelqu’un ET vouloir ajuster la règle du « je te dis où je vais »
→ On peut être totalement honnête ET avoir un jardin secret
→ On peut aimer profondément quelqu’un ET ne pas avoir envie de sexe ce soir
→ On peut être très engagé·e ET vouloir faire évoluer le mode de fonctionnement
Deux personnes, mêmes valeurs, règles différentes
C’est là que ça devient intéressant : deux personnes peuvent partager exactement les mêmes valeurs mais avoir besoin de règles totalement différentes pour les exprimer.
Exemple : Valeur commune = « Respect de l’autonomie de chacun·e »
Personne A pense que ça se traduit par :
- Règle : « On a chacun·e nos ami·e·s, nos activités, notre argent »
- « Pour moi, le respect, c’est ne pas tout partager »
Personne B pense que ça se traduit par :
- Règle : « On fait tout ensemble, mais chacun·e est libre d’exprimer ses besoins »
- « Pour moi, le respect, c’est être disponible tout en respectant les limites »
Résultat : Même valeur, règles opposées. Conflit garanti si on ne distingue pas les deux niveaux.
Exemple : Valeur commune = « Honnêteté »
Personne A pense que ça se traduit par :
- Règle : « On se dit absolument tout, même nos fantasmes et nos attirances »
- « Pour moi, l’honnêteté c’est la transparence totale »
Personne B pense que ça se traduit par :
- Règle : « On ne se ment jamais, mais chacun·e a droit à son jardin secret »
- « Pour moi, l’honnêteté c’est ne jamais mentir, pas forcément tout dire »
Résultat : Même valeur, règles opposées. Conflit sur « tu me caches des choses » vs « j’ai juste besoin d’intimité ».
Comment distinguer valeurs et règles dans votre couple
Exercice pratique : Identifier vos valeurs et vos règles
Étape 1 : Chacun·e de son côté (15 min)
Listez :
- 3-5 valeurs qui sont essentielles pour vous dans ce couple
(Exemples : honnêteté, respect, liberté, sécurité, bienveillance, authenticité, loyauté…) - 5-7 règles qui structurent actuellement votre couple
(Exemples : « on se dit où on va », « on partage nos finances », « on fait l’amour X fois par semaine »…)
Étape 2 : Ensemble, comparez (30 min)
- Quelles valeurs partagez-vous ?
- Quelles valeurs sont différentes ?
- Quelles règles avez-vous en commun ?
- Quelles règles sont sources de tension ?
Étape 3 : Pour chaque règle qui pose problème, demandez-vous :
- Quelle valeur cette règle est-elle censée servir ?
- Est-ce que la règle sert encore cette valeur ?
- Y a-t-il une autre règle qui pourrait mieux servir la même valeur ?
Exemple concret de distinction valeur/règle
Règle actuelle qui pose problème :
« On ne se couche jamais fâchés » (règle héritée de la famille de l’un·e)
Quelle valeur ça sert ?
« Prendre soin du lien » / « Ne pas laisser pourrir les conflits »
Est-ce que la règle sert encore cette valeur ?
Non. En pratique, ça force à résoudre des conflits à minuit quand on est épuisé·es. Résultat : conflits mal gérés, ressentiment.
Y a-t-il une autre règle qui pourrait mieux servir la même valeur ?
Oui : « On a le droit de dire ‘je suis trop fatigué·e, on reprend ça demain matin’. Mais on fixe toujours un moment pour reprendre (pas de fuite indéfinie). »
Résultat : Même valeur (prendre soin du lien), nouvelle règle qui la sert mieux.
Quand faut-il tenir une règle ? Quand faut-il la changer ?
Tenez fermement vos valeurs
Les valeurs ne se négocient pas. Si une valeur fondamentale est bafouée, le lien se brise.
Exemples :
- Si votre valeur est « honnêteté » et que l’autre ment systématiquement → rupture probable
- Si votre valeur est « respect » et que l’autre vous insulte → limite non-négociable
- Si votre valeur est « loyauté » et que l’autre vous trompe en cachette → trahison de la valeur
→ Valeurs = ligne rouge
Négociez souplesse vos règles
Les règles peuvent (et doivent) évoluer. Ce qui fonctionnait il y a 5 ans ne fonctionne peut-être plus aujourd’hui.
Exemples :
- Vous aviez la règle « on partage toutes nos finances » → ça crée des tensions → vous passez à « comptes séparés + compte commun » → même valeur (transparence financière), nouvelle règle
- Vous aviez la règle « on se dit tout » → ça crée de l’anxiété → vous ajustez « on se dit l’essentiel, chacun·e garde un jardin secret » → même valeur (honnêteté), nouvelle règle
- Vous aviez la règle « on fait l’amour 3x/semaine » → le désir a changé → vous créez « on exprime nos envies, l’autre répond honnêtement » → même valeur (connexion), nouvelle règle
→ Règles = ajustables (voir Pacte vivant, Coajustement)
Les 5 questions pour éviter la confusion valeur/règle
1. « Est-ce une valeur ou une règle ? »
Demandez-vous : Est-ce un principe profond (valeur) ou une manière concrète de faire (règle) ?
Exemple :
« Je veux qu’on se respecte » → valeur
« On se dit bonjour tous les matins » → règle
2. « Pourquoi cette règle existe ? »
Chaque règle devrait servir une valeur. Si vous ne savez pas quelle valeur elle sert, c’est peut-être une règle héritée qu’il faut questionner.
Exemple :
« On dîne chez mes parents tous les dimanches »
Quelle valeur ? « Famille » ? « Tradition » ? « Obligation sociale » ?
Si la valeur est « lien avec la famille », y a-t-il d’autres règles possibles ?
3. « La règle sert-elle encore la valeur ? »
Parfois, une règle finit par trahir la valeur qu’elle était censée servir.
Exemple :
Valeur : « Connexion sexuelle »
Règle : « On fait l’amour 2x/semaine »
→ Si l’un·e se force, la règle trahit la valeur
4. « Y a-t-il une autre règle qui servirait mieux cette valeur ? »
Soyez créatif·ves. Inventez vos propres règles qui vous ressemblent (voir Singularité relationnelle).
5. « Qu’est-ce qui se passerait si on changeait cette règle ? »
Testez. Ajustez. Voyez ce qui marche (voir Lucidité relationnelle).
Les liens avec les autres concepts CR®
Valeurs et règles s’articulent avec tous les concepts fondateurs :
→ Singularité relationnelle :
Vos règles doivent vous ressembler, pas copier celles des autres. Vos valeurs aussi sont uniques.
→ Pacte vivant :
Votre pacte définit vos règles. Il évolue. Les valeurs, elles, restent stables.
→ Coajustement :
Négocier vos règles ensemble pour respecter les valeurs de chacun·e.
→ Grammaire du lien :
Votre grammaire contient vos règles implicites. Les rendre explicites les rend ajustables.
→ Appuis relationnels :
Des valeurs claires et des règles négociées créent des appuis solides.
→ Lucidité relationnelle :
Observer honnêtement quelles règles servent encore vos valeurs, et lesquelles les trahissent.
Pourquoi ce concept est phare en Créativité Relationnelle
Dans la Créativité Relationnelle, toute relation consciente repose sur ce double niveau :
→ Les valeurs : le cap, la boussole, les principes qui ne se négocient pas
→ Les règles : le format, les ajustements, les accords révisables qui organisent la vie commune
Séparer les deux, c’est pouvoir dire :
- « Je tiens à cette règle, mais je peux la revoir si elle ne sert plus nos valeurs »
- « Je ne céderai jamais sur cette valeur, mais je peux chercher un autre chemin pour l’honorer »
- « On partage les mêmes valeurs, mais on a besoin de règles différentes — et c’est OK »
C’est retrouver du pouvoir d’agir. De la souplesse. De la confiance.
C’est transformer les malentendus en dialogue, et le flou en boussole. C’est cesser d’avoir raison, pour commencer à construire ensemble.
Conclusion
Les valeurs sont ce qui vous unit.
Les règles sont ce que vous inventez pour vivre ces valeurs au quotidien.
En les distinguant, vous transformez les conflits stériles en ajustements créatifs. Vous arrêtez de vous battre sur des règles en croyant défendre des valeurs. Vous créez un couple où les règles peuvent évoluer sans que le lien se brise.
Dans un couple monogame conscient, cette distinction est vitale. Elle permet de rester fidèle à ce qui compte vraiment (les valeurs) tout en s’adaptant à ce qui change (les règles).
À lire aussi
Concepts CR® liés : → Singularité relationnelle : créer un lien à votre image
→ Pacte vivant : co-écrire le lien plutôt que le contracter
→ Coajustement : danser à deux sans se tordre
→ Grammaire du lien : lire et réécrire le langage de votre relation
→ Appuis relationnels : les fondations invisibles du lien
→ Lucidité relationnelle : voir clair, sans fuir, sans blesser
→ Territoires du couple : ni fusion, ni bulle, mais une cartographie vivante
Outils pratiques : → Parcours : Prendre soin du lien (PSL)
→ Outil : Poser des règles et repérer les valeurs
→ Outil : Réévaluer notre pacte relationnel
Articles approfondis : → Monogamie consciente : créer une exclusivité qui vous ressemble
Ressources : → Tous les concepts CR®
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