Choisir la monogamie (vraiment) : quand c’est un choix, pas une évidence

Cet article fait partie du parcours Monogamie consciente – Prendre soin du lien et explore la différence entre monogamie par défaut et monogamie consciemment choisie.

Introduction : Vous n’avez jamais vraiment choisi la monogamie

Laissez-moi vous poser une question qui peut sembler bizarre :

Avez-vous vraiment CHOISI d’être monogame ?

Ou est-ce que c’est juste… ce qu’on fait ? Ce qui va de soi ? Ce que tout le monde autour de vous fait sans se poser de questions ?

La plupart des gens sont monogames par défaut.

Pas parce qu’ils ont pesé le pour et le contre. Pas parce qu’ils ont exploré d’autres options et décidé consciemment que la monogamie leur convenait mieux.

Mais simplement parce que c’est la norme. C’est ce qu’on leur a toujours dit de faire.

Et ça pose un problème.

Parce qu’un choix qu’on n’a jamais fait consciemment, c’est un choix fragile.

Quand vous n’avez jamais vraiment réfléchi à POURQUOI vous êtes monogame, il suffit d’une tentation, d’un désir pour quelqu’un d’autre, d’une frustration, pour que tout vacille.

Parce que vous ne savez pas sur quoi vous vous appuyez. Vous n’avez jamais construit de fondations solides. Vous avez juste suivi le mouvement.

Dans une monogamie consciente, vous ne subissez pas l’exclusivité. Vous la choisissez. Activement. Pour des raisons qui sont les vôtres.

Et ça change tout.

→ Sortez des scripts : Sortir des scripts imposés par la société : quand le « normal » ne vous va pas

La monogamie par défaut : quand on ne se pose pas la question

Comment ça marche ?

La monogamie par défaut, c’est quand vous êtes monogame sans vraiment savoir pourquoi.

C’est :

  • « C’est comme ça qu’on fait. »
  • « Tout le monde est monogame. »
  • « Je n’ai jamais pensé à autre chose. »
  • « C’est évident, non ? »

Vous n’avez jamais envisagé d’autres modèles. Vous n’avez jamais réfléchi à ce que l’exclusivité vous apportait vraiment, ou ce qu’elle vous coûtait.

Vous êtes monogame parce que c’est la seule option qu’on vous a présentée.

Pourquoi c’est un problème ?

Quand vous êtes monogame par défaut, votre monogamie repose sur rien.

Aucune réflexion. Aucune conviction. Aucun ancrage.

Résultat :

1. Vous ne savez pas gérer les désirs extérieurs

Un jour, vous croisez quelqu’un qui vous attire. Quelqu’un avec qui il y a une connexion. Un désir.

Et vous paniquez.

« Si je ressens ça, c’est que mon couple ne va pas ? »
« Si j’ai envie d’une autre personne, c’est que je n’aime plus mon/ma partenaire ? »
« Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? »

Parce que vous n’avez jamais réfléchi à ce que la monogamie implique. Vous pensiez que ça voulait dire « ne jamais ressentir de désir pour personne d’autre ».

Et quand ça arrive, vous ne savez pas quoi en faire.

→ Comprenez vos insécurités : Vivre la monogamie avec ses insécurités : attachement, schémas et ancrages

2. Vous culpabilisez de vos pensées

Vous fantasmez sur quelqu’un d’autre. Vous imaginez ce que ça serait. Vous rêvez d’une aventure.

Et vous vous sentez coupable. Comme si penser, c’était tromper.

Parce que vous n’avez jamais distingué :

  • Ressentir un désir (ce qui est humain et inévitable)
  • Agir sur ce désir (ce qui relève d’un choix)

Dans une monogamie par défaut, on ne fait pas cette distinction. On croit qu’il faut étouffer tout désir extérieur.

3. Votre monogamie est fragile

Si votre seule raison d’être monogame, c’est « parce que c’est comme ça », alors le jour où ça devient difficile, vous n’avez rien sur quoi vous appuyer.

Vous vous ennuyez ? Peut-être que le problème c’est la monogamie.
Vous avez envie d’autre chose ? Peut-être qu’il faut ouvrir le couple.
Vous êtes frustré·e ? Peut-être que la monogamie n’est pas faite pour vous.

Sauf que vous n’avez jamais réfléchi à ce que vous voulez vraiment. Vous réagissez juste à l’inconfort du moment.

→ Comprenez vos besoins : Comprendre ses besoins fondamentaux en couple monogame

La monogamie consciente : quand vous savez pourquoi vous êtes là

Comment ça fonctionne ?

La monogamie consciente, c’est quand vous avez vraiment réfléchi à la question.

Vous vous êtes posé les questions :

  • Pourquoi je choisis l’exclusivité ?
  • Qu’est-ce que la monogamie m’apporte ?
  • Qu’est-ce qu’elle me coûte ?
  • Est-ce que je la choisis par conviction, ou par peur de l’alternative ?

Et après cette réflexion, vous choisissez consciemment la monogamie. Pas par défaut. Par conviction.

Ce que ça change concrètement

1. Vous savez gérer les désirs extérieurs

Un jour, vous ressentez de l’attirance pour quelqu’un d’autre. Une connexion. Un désir.

Et au lieu de paniquer, vous savez quoi en faire.

Vous vous dites :
« Oui, je ressens ça. C’est normal. Ça ne veut pas dire que mon couple ne va pas. Ça veut dire que je suis humain·e. »

Vous faites la distinction entre :

  • Ressentir (que vous ne contrôlez pas)
  • Agir (que vous contrôlez)

Vous pouvez reconnaître le désir sans culpabilité, ET choisir consciemment de ne pas agir dessus.

Parce que vous savez pourquoi vous avez choisi la monogamie. Et ce choix est plus important que ce désir passager.

→ Définissez vos frontières : Exclusivité affective, sexuelle, sociale : choisir vos frontières

2. Vous ne culpabilisez plus de vos pensées

Vous acceptez que :

  • Vous pouvez trouver d’autres personnes attirantes
  • Vous pouvez fantasmer
  • Vous pouvez avoir des « et si…? »

Et ça ne fait pas de vous une mauvaise personne. Ça fait de vous un être humain.

Vous ne passez plus votre vie à tenter d’étouffer vos désirs. Vous les reconnaissez, et ensuite vous choisissez consciemment ce que vous en faites.

3. Votre monogamie est solide

Quand les choses deviennent difficiles (et elles le deviendront), vous avez des fondations.

Vous savez pourquoi vous avez choisi ça. Vous savez ce que ça vous apporte. Vous savez ce que vous valorisez dans l’exclusivité.

Et ça vous permet de tenir, même quand c’est compliqué.

→ Gérez les difficultés : Gérer la routine sans perdre la vie du lien

Les vraies raisons de choisir la monogamie (au-delà des scripts)

Si vous voulez passer de la monogamie par défaut à la monogamie consciente, il faut identifier vos vraies raisons.

Pas les raisons qu’on vous a données. Les vôtres.

Voici quelques raisons valides pour choisir la monogamie :

1. La simplicité émotionnelle

Gérer une seule relation amoureuse, c’est déjà complexe.

Certaines personnes n’ont tout simplement pas l’énergie émotionnelle pour naviguer plusieurs relations en même temps.

Et c’est ok.

Dans une monogamie consciente, vous assumez :
« J’ai besoin de simplicité. Une seule relation me suffit. Je n’ai pas envie de gérer la complexité émotionnelle de plusieurs liens. »

2. Le besoin de sécurité et de prévisibilité

L’exclusivité crée un cadre stable.

Vous savez où vous en êtes. Vous savez que l’autre ne va pas s’investir ailleurs. Vous savez que votre relation est prioritaire.

Pour certaines personnes, cette prévisibilité est essentielle.

Dans une monogamie consciente, vous assumez :
« J’ai besoin de sécurité. L’exclusivité me rassure. Et c’est une raison valide. »

→ Comprenez ce besoin : Faire confiance dans un couple monogame : stabilité, vulnérabilité et prévisibilité

3. Le désir de profondeur plutôt que de diversité

Certaines personnes préfèrent creuser profondément avec une seule personne plutôt que d’explorer plusieurs connexions.

Elles veulent mettre toute leur énergie relationnelle au même endroit. Construire quelque chose de très intense, de très profond, avec un·e seul·e partenaire.

Dans une monogamie consciente, vous assumez :
« Je choisis la profondeur. Je veux tout donner à une seule relation. »

4. L’alignement avec vos valeurs personnelles

Pour certaines personnes, l’exclusivité a une dimension spirituelle, éthique, ou symbolique importante.

Ce n’est pas juste une structure pratique. C’est une valeur.

Dans une monogamie consciente, vous assumez :
« L’exclusivité a du sens pour moi. Elle représente quelque chose d’important dans ma vision de l’amour. »

→ Définissez vos valeurs : Définir ensemble ce qu’est la fidélité : au-delà de l’évidence

5. Le confort de ne pas avoir à tout renégocier

Dans les relations non-monogames, beaucoup de choses sont à négocier constamment : qui peut faire quoi avec qui, comment gérer les émotions, comment organiser le temps…

Certaines personnes n’ont pas envie de cette charge mentale.

Elles préfèrent un cadre clair, simple, où les règles sont déjà établies.

Dans une monogamie consciente, vous assumez :
« J’aime la clarté du cadre monogame. Je n’ai pas envie de tout renégocier en permanence. »

Ce que la monogamie consciente n’est PAS

Ce n’est pas « Je ne ressens jamais de désir pour personne d’autre »

Être monogame consciemment, ça ne veut pas dire que vous n’aurez jamais de désir pour quelqu’un d’autre.

Vous aurez des attirances. Des fantasmes. Des « et si…? ».

Mais vous saurez quoi en faire. Vous ne paniquerez pas. Vous ne culpabiliserez pas. Vous reconnaîtrez simplement que c’est normal, et vous choisirez consciemment de ne pas agir dessus.

Ce n’est pas « Je reste monogame par peur »

Si votre seule raison d’être monogame, c’est :

  • « J’ai peur de la jalousie »
  • « J’ai peur de perdre l’autre »
  • « J’ai peur de pas être à la hauteur »

Ce n’est pas de la monogamie consciente. C’est de la monogamie par peur.

Une monogamie consciente, c’est un choix positif. Vous choisissez la monogamie parce qu’elle vous apporte quelque chose, pas parce que l’alternative vous terrifie.

→ Explorez vos peurs : La jalousie en monogamie : quand la peur ne vous lâche pas

Ce n’est pas « Je juge ceux qui ne sont pas monogames »

Choisir consciemment la monogamie pour soi ne veut pas dire juger ceux qui font d’autres choix.

Vous pouvez penser que la monogamie vous convient mieux SANS penser que c’est le seul modèle valide.

Dans une monogamie consciente, vous respectez les autres choix tout en assumant le vôtre.

Comment passer de la monogamie par défaut à la monogamie consciente ?

Étape 1 : Se poser les vraies questions

Prenez un moment pour vraiment réfléchir :

Questions à vous poser :

  • Pourquoi suis-je monogame ? (Essayez d’aller au-delà de « c’est comme ça »)
  • Qu’est-ce que la monogamie m’apporte concrètement ?
  • Qu’est-ce qu’elle me coûte ? (Temps, énergie, frustrations, renoncements ?)
  • Est-ce que je la choisis par conviction ou par peur de l’alternative ?
  • Est-ce que j’ai déjà envisagé d’autres modèles ? Si non, pourquoi ?
  • Si j’avais le choix sans jugement social, qu’est-ce que je voudrais vraiment ?

Soyez honnête avec vous-même. Personne ne lira vos réponses.

Étape 2 : S’informer sur ce qui existe d’autre (sans obligation de changer)

Pour choisir vraiment la monogamie, il faut savoir qu’il existe d’autres options.

Sinon, ce n’est pas un choix. C’est juste l’absence d’alternative.

Informez-vous sur :

  • Les relations ouvertes
  • Le polyamour
  • L’anarchie relationnelle
  • Les différentes formes de non-monogamie éthique

Non pas pour les adopter. Mais pour savoir que ces options existent.

Et ensuite, si après avoir compris ces modèles vous choisissez quand même la monogamie, ce sera un vrai choix.

Ressources : Consultez les articles et concepts sur la non-monogamie éthique sur Créativité Relationnelle®

Étape 3 : Parler à votre partenaire de cette réflexion

Une fois que vous avez réfléchi seul·e, parlez-en à votre partenaire.

Pas pour lui dire :
« Je me demande si on devrait ouvrir le couple. »

Mais pour dire :
« J’ai réfléchi à pourquoi je choisis la monogamie. Et j’aimerais qu’on en parle ensemble. Qu’est-ce que ça représente pour toi ? Pourquoi tu la choisis ? »

Cette conversation peut révéler :

  • Que vous avez les mêmes raisons (super, ça renforce le lien)
  • Que vous avez des raisons différentes (ok, ça permet de mieux se comprendre)
  • Que l’un·e de vous n’a jamais vraiment réfléchi à la question (l’occasion de le faire ensemble)

→ Apprenez à parler : Dire ce qu’on ressent sans tout casser : communiquer ses émotions en couple

Étape 4 : Accepter que le choix puisse évoluer

Choisir consciemment la monogamie aujourd’hui ne veut pas dire que ce sera toujours votre choix.

Peut-être que dans 5 ans, vous ressentirez le besoin d’explorer autre chose. Ou pas.

L’important, c’est de refaire le point régulièrement :
« Est-ce que la monogamie me convient toujours ? »
« Est-ce qu’il y a des choses qu’on pourrait ajuster ? »
« Est-ce que je la choisis encore, ou est-ce que je la subis ? »

Un choix conscient, c’est un choix vivant. Pas un choix gravé dans le marbre.

→ Ajustez vos accords : Quand nos projets de vie divergent : désaccord ou incompatibilité ?

Les pièges à éviter

Piège n°1 : Penser que questionner = remettre en cause

Réfléchir à pourquoi vous êtes monogame ne veut pas dire que vous allez quitter votre partenaire ou ouvrir le couple.

Ça veut juste dire que vous voulez comprendre vos choix.

Questionner, c’est renforcer. Pas détruire.

Piège n°2 : Se forcer à être monogame si ça ne vous convient pas

Si après réflexion vous réalisez que la monogamie ne vous convient pas vraiment, ne vous forcez pas.

Il vaut mieux reconnaître ça honnêtement que de subir une structure qui ne vous va pas.

Mais attention : Ne confondez pas « la monogamie ne me convient pas » et « mon couple actuel ne me convient pas ». Ce sont deux choses différentes.

Piège n°3 : Penser que la monogamie consciente est « meilleure »

La monogamie consciente n’est pas « supérieure » à la non-monogamie.

Ce qui compte, c’est le choix conscient. Que ce soit la monogamie ou autre chose.

Quelqu’un qui choisit consciemment le polyamour fait exactement la même démarche que quelqu’un qui choisit consciemment la monogamie.

Le problème, c’est le défaut. Pas le modèle en soi.

Conclusion : Votre monogamie vous appartient

La plupart des gens sont monogames sans vraiment savoir pourquoi.

Parce que c’est la norme. Parce que c’est ce qu’on fait. Parce qu’on ne leur a jamais présenté d’alternative.

Et ça rend leur monogamie fragile.

Parce qu’un choix qu’on n’a jamais fait consciemment, c’est un choix qui vacille au moindre désir, à la moindre frustration, au moindre doute.

Dans une monogamie consciente, vous ne subissez pas l’exclusivité. Vous la choisissez.

Vous savez pourquoi vous êtes là. Vous savez ce que ça vous apporte. Vous savez ce que ça vous coûte. Et vous décidez, en toute connaissance de cause, que ça en vaut la peine.

Ça ne veut pas dire que ce sera toujours facile.

Vous aurez des désirs extérieurs. Des frustrations. Des moments où vous vous demanderez si vous avez fait le bon choix.

Mais vous aurez des fondations solides pour traverser ces moments.

Parce que ce ne sera plus « je suis monogame parce que c’est comme ça ».

Ce sera « je CHOISIS la monogamie. Pour ces raisons. Et je m’y engage consciemment. »

Et ça change absolument tout.

Pour aller plus loin

Articles du parcours Monogamie consciente :

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  • Tous les concepts sont disponibles sur la page Concept

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