Quand vous désirez quelqu’un d’autre : ressentir n’est pas trahir
Cet article fait partie du parcours Monogamie consciente – Prendre soin du lien et explore comment gérer les désirs extérieurs sans culpabilité ni trahison.
Introduction : Le jour où vous avez ressenti ça
Vous êtes dans une soirée. Ou au travail. Ou dans un café.
Et vous croisez quelqu’un.
Et vous sentez un truc.
Une connexion. Une attirance. Un désir.
Pas juste « cette personne est objectivement belle ». Mais vous la désirez. Vous vous imaginez avec elle. Vous ressentez ce frisson que vous n’aviez plus ressenti depuis longtemps.
Et immédiatement, la panique.
« Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? »
« Si je ressens ça, c’est que je n’aime plus mon/ma partenaire ? »
« Je suis une mauvaise personne. »
« Je ne devrais pas penser à ça. »
Vous vous sentez coupable. Comme si ressentir du désir, c’était déjà tromper.
Mais voilà la vérité que personne ne vous dit :
Ressentir du désir pour quelqu’un d’autre n’est pas une trahison. C’est normal. C’est humain. Ça arrive à tout le monde.
La question n’est pas : « Comment ne plus jamais ressentir de désir pour personne d’autre ? » (spoiler : vous ne pouvez pas).
La question est : « Qu’est-ce que je fais de ce désir ? »
Dans une monogamie consciente, vous ne niez pas vos désirs. Vous les reconnaissez. Et vous choisissez consciemment quoi en faire.
→ Comprenez votre monogamie : Choisir la monogamie (vraiment) : quand c’est un choix, pas une évidence
Ce que personne ne vous dit sur le désir en monogamie
Mythe n°1 : « Si tu désires quelqu’un d’autre, c’est que ton couple ne va pas »
Faux.
Vous pouvez être profondément amoureux·se de votre partenaire ET ressentir du désir pour quelqu’un d’autre.
Ces deux choses ne s’annulent pas.
Le désir n’est pas une ressource limitée. Ce n’est pas : « Si je le ressens pour X, je ne peux plus le ressentir pour Y. »
Exemple : Sophie est avec Marc depuis 8 ans. Elle l’aime profondément. Leur couple va bien.
Et un jour, elle rencontre Thomas lors d’une formation. Et elle ressent une attirance forte. Une connexion. Un désir.
Ça ne veut pas dire que son couple avec Marc ne va pas. Ça veut dire qu’elle est humaine.
→ Explorez vos insécurités : Vivre la monogamie avec ses insécurités : attachement, schémas et ancrages
Mythe n°2 : « En monogamie, tu ne dois désirer QUE ton/ta partenaire »
Impossible.
Vous ne pouvez pas éteindre votre capacité à ressentir du désir pour d’autres personnes. Ce n’est pas un interrupteur.
Vous allez croiser des gens attirant·es. Vous allez avoir des connexions. Des moments où il se passe quelque chose.
Ça ne fait pas de vous une mauvaise personne. Ça fait de vous un être humain.
La monogamie ne signifie pas « ne jamais ressentir de désir extérieur ».
La monogamie signifie : « Je ressens ce désir, et je choisis de ne pas agir dessus. »
Mythe n°3 : « Si tu penses à quelqu’un d’autre, c’est déjà de l’infidélité »
Non.
Il y a une différence fondamentale entre :
- Ressentir (que vous ne contrôlez pas)
- Agir (que vous contrôlez)
Vous ne pouvez pas choisir ce que vous ressentez. Vous pouvez choisir ce que vous en faites.
Fantasmer sur quelqu’un d’autre ce n’est pas tromper.
Penser à quelqu’un d’autre ce n’est pas tromper.
Ressentir du désir ce n’est pas tromper.
Tromper, c’est agir sur ce désir de manière qui viole vos accords.
→ Définissez vos accords : Créer votre pacte relationnel : quand vous définissez les règles du jeu ensemble
Pourquoi on ressent du désir pour d’autres personnes (même quand tout va bien)
Raison n°1 : Le désir se nourrit de nouveauté et de mystère
Le paradoxe d’Esther Perel : Ce qui nourrit le désir (nouveauté, mystère, distance) est souvent opposé à ce qui nourrit l’amour (sécurité, familiarité, proximité).
Dans un couple qui dure, vous construisez de la sécurité. De la stabilité. De la prévisibilité.
Et c’est essentiel. C’est ce qui crée l’amour profond, la confiance, l’ancrage.
Mais le désir, lui, se nourrit d’autre chose.
Il se nourrit de :
- La découverte (« Je ne sais pas encore tout de cette personne »)
- Le mystère (« Qu’est-ce qui se cache derrière ? »)
- L’incertitude (« Est-ce qu’iel me désire aussi ? »)
- La nouveauté (« C’est différent, c’est excitant »)
Dans votre couple, vous avez construit de la sécurité. Et c’est magnifique.
Mais parfois, le désir se réveille ailleurs. Parce qu’ailleurs, il y a de la nouveauté. Du mystère. De l’inconnu.
Et ce n’est pas parce que votre couple ne va pas. C’est parce que le désir fonctionne comme ça.
→ Comprenez les cycles : Gérer la routine sans perdre la vie du lien
Raison n°2 : On projette des parties de nous qu’on ne vit pas
Parfois, le désir pour quelqu’un d’autre n’est pas vraiment sur cette personne. C’est sur ce qu’elle représente. Ce qu’elle réveille en vous.
Exemple : Emma est avec Antoine depuis 10 ans. Leur vie est stable, prévisible, confortable.
Un jour, elle rencontre Lucas, un artiste qui voyage, qui vit de manière spontanée, qui n’a pas de plan.
Et elle ressent un désir fort pour lui.
Mais ce n’est pas vraiment Lucas qu’elle désire. C’est la partie d’elle qu’elle a mise de côté : la spontanéité, l’aventure, la liberté.
Lucas devient le support de projection de ce qu’elle ne vit plus dans sa vie.
Comprendre ça ne fait pas disparaître le désir. Mais ça permet de le regarder autrement.
Peut-être que ce que Emma doit faire, ce n’est pas coucher avec Lucas. C’est réintégrer plus de spontanéité dans sa vie. Avec ou sans Antoine.
Raison n°3 : Le désir est contextuel
Vous n’êtes pas la même personne au travail, en soirée, en vacances, avec vos ami·es, avec votre partenaire.
Dans certains contextes, des parties de vous émergent qui n’émergent pas ailleurs.
Et parfois, quelqu’un résonne avec une partie de vous que votre partenaire ne voit pas, ou ne fait pas vibrer.
Ce n’est pas un problème. C’est normal.
Vous ne pouvez pas attendre de votre partenaire qu’iel soit tout pour vous. Qu’iel fasse vibrer toutes les facettes de votre être.
Vous êtes multiple. Votre partenaire est une personne, pas un tout.
→ Comprenez vos besoins : Comprendre ses besoins fondamentaux en couple monogame
Ressentir vs Agir : la distinction fondamentale
Ce que vous ne contrôlez pas : ressentir
Vous ne choisissez pas :
- D’être attiré·e par quelqu’un
- De penser à quelqu’un
- De fantasmer
- De rêver de quelqu’un
- D’avoir des émotions
Ces choses arrivent. Vous n’avez pas de contrôle dessus.
Et vous n’avez pas à culpabiliser de ce que vous ressentez.
Vos pensées et vos désirs ne font pas de vous une mauvaise personne.
Ce que vous contrôlez : agir
Vous choisissez :
- De flirter ou non
- De nourrir cette attirance ou de prendre de la distance
- D’en parler à l’autre personne ou non
- De créer des situations propices ou de les éviter
- D’agir sur ce désir (physiquement, émotionnellement) ou non
C’est là que se joue votre engagement.
Pas dans vos pensées. Pas dans vos fantasmes. Dans vos actions.
→ Définissez vos frontières : Exclusivité affective, sexuelle, sociale : choisir vos frontières
Que faire quand vous ressentez du désir pour quelqu’un d’autre ?
Étape 1 : Reconnaître le désir sans culpabilité
Arrêtez de vous en vouloir.
Vous ressentez du désir pour quelqu’un d’autre. C’est ok. Ça ne fait pas de vous une mauvaise personne.
Dites-vous :
« Je ressens ça. C’est normal. C’est humain. Ça ne veut rien dire sur moi ou sur mon couple. »
La culpabilité ne sert à rien. Elle vous empêche de réfléchir clairement.
Étape 2 : Comprendre ce que ce désir dit de vous
Posez-vous des questions :
- Qu’est-ce que cette personne représente pour moi ?
- Qu’est-ce qu’elle réveille en moi ?
- Est-ce que c’est vraiment elle que je désire, ou ce qu’elle incarne ?
- Est-ce qu’il y a une partie de moi que je ne vis pas assez dans ma vie ?
Parfois, le désir extérieur est un signal.
Signal que vous avez besoin de :
- Plus de nouveauté
- Plus d’excitation
- Plus d’aventure
- Plus de connexion intellectuelle
- Plus de légèreté
Et vous pouvez répondre à ce besoin sans nécessairement agir sur le désir.
→ Écoutez vos signaux : Comprendre ses besoins fondamentaux en couple monogame
Étape 3 : Décider consciemment quoi faire
Vous avez plusieurs options :
Option 1 : Prendre de la distance
Vous reconnaissez le désir. Et vous choisissez de ne pas le nourrir.
Vous limitez vos interactions avec cette personne. Vous ne créez pas de situations propices. Vous laissez le désir s’éteindre naturellement.
Option 2 : Utiliser ce désir comme révélateur
Vous utilisez ce désir pour comprendre ce qui vous manque dans votre vie. Et vous travaillez à réintégrer ça.
Avec votre partenaire, si c’est possible. Ou dans d’autres sphères de votre vie.
Option 3 : En parler à votre partenaire
Vous partagez ce que vous ressentez. Pas pour demander la permission de passer à l’acte. Mais pour partager votre vulnérabilité, pour être transparent·e.
Attention : Tout le monde n’est pas prêt·e à entendre ça. Évaluez si votre partenaire peut accueillir cette information.
Option 4 : Agir dessus (sortir de la monogamie)
Vous décidez que ce désir est plus important que votre engagement monogame. Et vous en parlez à votre partenaire pour renégocier vos accords ou mettre fin à la relation.
L’important, c’est de choisir consciemment. Pas de subir le désir. Pas de vous laisser emporter.
→ Apprenez à communiquer : Dire ce qu’on ressent sans tout casser : communiquer ses émotions en couple
Étape 4 : Faire la paix avec le manque
Voici la vérité difficile :
En choisissant la monogamie, vous choisissez de ne pas agir sur certains désirs.
Et ça implique du manque.
Vous ne pourrez pas vivre toutes les connexions possibles. Vous ne pourrez pas explorer toutes les attirances. Vous ne pourrez pas tout expérimenter.
Et il faut faire la paix avec ça.
Ça ne veut pas dire que vous avez fait le mauvais choix. Ça veut dire que tout choix implique un renoncement.
Vous avez choisi la profondeur avec une personne plutôt que la diversité avec plusieurs. Vous avez choisi la sécurité de l’exclusivité plutôt que l’excitation de la nouveauté.
Et ce choix a un coût. C’est ok de le reconnaître.
→ Acceptez les renoncements : Choisir la monogamie (vraiment) : quand c’est un choix, pas une évidence
Faut-il en parler à votre partenaire ?
Ça dépend de votre pacte relationnel
Dans certains couples, la règle c’est : « On se dit tout. »
Dans d’autres, c’est : « On garde certaines choses pour soi. »
Il n’y a pas de bonne réponse universelle.
Questions à vous poser :
- Est-ce que notre accord inclut de partager ce genre d’information ?
- Est-ce que mon/ma partenaire peut accueillir ça sans paniquer ?
- Est-ce que je le partage pour être transparent·e, ou pour me décharger de ma culpabilité ?
- Est-ce que ça va nourrir notre relation, ou créer de l’insécurité inutile ?
→ Référez-vous à vos accords : Créer votre pacte relationnel
Les bonnes raisons d’en parler
- Vous avez convenu ensemble de vous dire ce genre de choses
- Vous sentez que garder ça pour vous crée de la distance
- Vous avez besoin de partager votre vulnérabilité
- Vous voulez travailler ensemble sur ce que ça révèle
Les mauvaises raisons d’en parler
- Pour vous décharger de votre culpabilité sur l’autre
- Pour faire mal ou créer de la jalousie
- Pour tester la réaction de l’autre
- Parce que vous pensez que « tout se dire » est obligatoire
La transparence n’est pas toujours la meilleure option. Parfois, c’est un fardeau pour l’autre.
→ Trouvez votre équilibre : Définir ensemble ce qu’est la fidélité : au-delà de l’évidence
Comment ne pas nourrir un désir extérieur (si vous choisissez ça)
1. Limiter les interactions
Vous ne pouvez pas empêcher le désir d’exister. Mais vous pouvez choisir de ne pas le nourrir.
Si vous voyez cette personne régulièrement, créez de la distance :
- Évitez les tête-à-tête
- Ne cherchez pas à prolonger les conversations
- Ne créez pas de situations propices
Ça ne veut pas dire être désagréable. Ça veut dire ne pas alimenter le feu.
2. Arrêter de fantasmer volontairement
Vous ne pouvez pas empêcher les pensées de venir. Mais vous pouvez choisir de ne pas vous y attarder.
Quand votre esprit part vers cette personne, redirigez-le consciemment :
- « Ok, je pense à iel. C’est normal. Mais je ne vais pas nourrir cette pensée. »
- Concentrez-vous sur autre chose
- Ne passez pas des heures à imaginer des scénarios
Plus vous alimentez les fantasmes, plus le désir grandit.
3. Réinvestir dans votre couple
Le désir extérieur prospère souvent quand il y a un vide dans votre couple.
Pas forcément parce que votre couple va mal. Mais parce que vous ne nourrissez plus activement le désir avec votre partenaire.
Questions :
- Est-ce qu’on se touche encore ?
- Est-ce qu’on crée encore de la nouveauté ?
- Est-ce qu’on se parle de nos désirs ?
- Est-ce qu’on cultive encore le mystère ?
Réinvestir dans votre couple ne fera pas disparaître le désir extérieur. Mais ça peut réduire l’écart entre ce que vous vivez et ce que vous désirez.
→ Nourrissez le lien : Créer des rituels de connexion qui vous ressemblent
Conclusion : Le désir ne vous définit pas, vos choix oui
Vous allez ressentir du désir pour d’autres personnes. C’est inévitable. C’est humain. C’est normal.
Même si vous aimez profondément votre partenaire. Même si votre couple va bien. Même si vous êtes heureux·se.
Le désir ne suit pas les règles de la monogamie. Il ne s’arrête pas parce que vous avez dit « oui » à quelqu’un.
Mais voilà ce qui compte :
Ce n’est pas ce que vous ressentez qui définit votre engagement. C’est ce que vous choisissez d’en faire.
Dans une monogamie consciente :
- Vous reconnaissez vos désirs sans culpabilité
- Vous les comprenez (qu’est-ce qu’ils révèlent ?)
- Vous choisissez consciemment quoi en faire
- Vous faites la paix avec le manque qu’implique votre choix
Ressentir n’est pas trahir.
Trahir, c’est agir de manière qui viole vos accords.
Et entre ressentir et agir, il y a un espace immense. Un espace où se joue votre liberté, votre responsabilité, votre engagement.
C’est dans cet espace que vous construisez votre monogamie consciente.
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Ressources externes :
- Esther Perel : Le secret du désir dans une relation durable (tension sécurité/excitation, intimité/mystère)
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