Construire et maintenir la confiance dans une relation non-exclusive : au-delà de la fidélité
On associe souvent confiance et fidélité, comme si l’une ne pouvait pas exister sans l’autre. Comme si ne pas avoir de relations sexuelles ou amoureuses ailleurs était la preuve ultime qu’on peut compter sur quelqu’un. Mais dans une relation non-exclusive, cette équation ne tient plus. La confiance doit se construire autrement. Sur quoi, alors ? Comment savoir qu’on peut faire confiance quand les repères habituels ne sont plus là ?
Quand la fidélité ne signifie plus rien
Dans une relation monogame, la fidélité est souvent le pilier de la confiance. Si l’autre reste exclusif·ve, c’est qu’on peut lui faire confiance. S’iel va voir ailleurs, c’est une trahison.
Dans une relation non-exclusive, cette logique s’effondre. Par définition, voir d’autres personnes n’est plus une trahison. C’est même parfois l’accord de base. Alors sur quoi se fonde la confiance, si elle ne repose plus sur l’exclusivité ?
Certaines personnes pensent qu’il n’y a plus de confiance possible. Que l’ouverture, c’est forcément l’insécurité permanente. Que si l’autre peut aller ailleurs, iel finira forcément par vous oublier, vous remplacer, vous laisser tomber.
Mais la confiance, ce n’est pas l’assurance que l’autre ne verra jamais personne d’autre. C’est l’assurance qu’iel tiendra ses engagements. Qu’iel dira la vérité. Qu’iel vous considérera dans ses choix. Qu’iel ne vous laissera pas dans le flou.
Et ça, ça peut exister. Même dans une relation ouverte.
Les nouvelles fondations de la confiance
Si la fidélité ne peut plus être le socle, qu’est-ce qui vient à la place ? Plusieurs choses, en fait. Des choses moins visibles, moins spectaculaires, mais tout aussi solides.
1. La cohérence entre les mots et les actes
Faire confiance, c’est d’abord croire que l’autre fait ce qu’iel dit. Que si iel vous promet de vous prévenir avant de voir quelqu’un, iel le fera. Que si iel vous dit qu’iel sera là mardi soir, iel sera là. Que si iel vous annonce qu’iel a besoin de ralentir, iel ralentit vraiment.
Cette cohérence, c’est ce qui permet de se détendre. De ne pas avoir besoin de vérifier, de surveiller, de deviner. Parce que vous savez que les mots de l’autre ne sont pas juste des intentions vagues, mais des engagements réels.
2. La transparence sur ce qui se passe
Dans une relation non-exclusive, la transparence devient cruciale. Pas forcément tout raconter dans les moindres détails. Mais ne pas mentir. Ne pas cacher. Ne pas laisser l’autre découvrir par accident quelque chose qu’iel aurait dû savoir.
Certaines personnes ont besoin de beaucoup d’informations pour se sentir en sécurité. D’autres préfèrent ne pas tout savoir. Mais dans tous les cas, il faut qu’il y ait un accord clair sur ce qui est dit, et ce qui ne l’est pas. Et que cet accord soit respecté.
3. Le respect des accords
Les accords, dans une relation ouverte, c’est ce qui remplace les règles implicites de la monogamie. Vous vous êtes mis d’accord sur certaines choses : peut-être que vous ne ramenez personne à la maison. Peut-être que vous vous prévenez avant de dormir ailleurs. Peut-être que certaines pratiques sexuelles sont réservées à votre relation.
Ces accords, ce n’est pas juste de la paperasse relationnelle. C’est ce qui vous permet de vous sentir en sécurité. Et si l’autre les respecte, ça construit la confiance. Si iel les bafoue, même une fois, même « sans le faire exprès », ça la fissure.
4. La capacité à réparer
Parce qu’on ne peut pas être parfait·e. Parce qu’on va forcément faire des erreurs. Oublier de prévenir. Dépasser une limite. Blesser sans le vouloir.
La confiance, ce n’est pas l’absence d’erreurs. C’est la capacité à les reconnaître. À s’excuser vraiment. À comprendre pourquoi c’est grave, même si ça ne l’était pas pour vous. Et à faire en sorte que ça ne se reproduise pas.
Quelqu’un qui nie, qui minimise, qui se justifie sans écouter, ne construit pas la confiance. Iel la détruit, petit à petit.
Ce qui détruit la confiance
La confiance, c’est fragile. Ça prend du temps à construire, et ça peut se briser rapidement. Pas forcément d’un coup, dans un grand fracas. Parfois, c’est plus insidieux. Une accumulation de petites fissures.
Le mensonge par omission
Vous ne mentez pas directement. Mais vous ne dites pas non plus. Vous laissez l’autre croire quelque chose qui n’est pas tout à fait vrai. Vous évitez certains sujets. Vous floutez les détails.
Ça peut partir d’une bonne intention : ne pas blesser, ne pas créer de tension inutile. Mais à long terme, ça crée de la méfiance. Parce que l’autre finit par sentir que quelque chose cloche. Et une fois qu’iel commence à douter, c’est difficile de revenir en arrière.
Les promesses qu’on ne tient pas
Vous dites que vous allez faire quelque chose. Et puis vous ne le faites pas. Une fois. Deux fois. Trois fois. Au début, l’autre comprend. Iel se dit que vous avez oublié, que vous étiez débordé·e. Mais au bout d’un moment, iel ne croit plus à vos mots.
Et quand on ne croit plus aux mots de quelqu’un, il n’y a plus de confiance.
Les changements de règles sans discussion
Vous aviez un accord. Et puis, sans en parler, vous le modifiez. Vous vous dites que ce n’est pas si grave, que l’autre ne le saura pas, ou qu’iel comprendra. Mais si iel l’apprend, ça fait mal. Parce que ce n’est pas juste l’acte en lui-même. C’est le fait que vous ayez décidé seul·e, sans considération pour ce qui avait été posé.
Reconstruire la confiance après une fissure
Quand la confiance est abîmée, elle ne se répare pas toute seule. Il faut du temps. De la patience. Et surtout, des actes concrets.
Reconnaître ce qui s’est passé
Pas de minimisation. Pas de « c’était pas si grave ». Si l’autre a été blessé·e, c’est grave. Même si vous ne compreniez pas pourquoi sur le moment. Même si vous ne l’auriez pas vécu de la même manière.
Reconnaître, c’est dire : « Je vois que je t’ai fait du mal. Je comprends pourquoi. Et je suis désolé·e. »
Expliquer sans se justifier
Vous pouvez expliquer ce qui s’est passé. Pourquoi vous avez agi comme ça. Mais sans utiliser cette explication pour annuler la douleur de l’autre. « Oui, j’ai fait ça, et voilà pourquoi » n’est pas la même chose que « Oui, j’ai fait ça, mais c’est parce que… donc en fait, c’est pas vraiment ma faute. »
Montrer que ça ne se reproduira pas
Les mots, c’est bien. Mais ce qui reconstruit vraiment la confiance, ce sont les actes. Si vous dites que vous allez faire plus attention, il faut que ça se voie. Que l’autre puisse constater, au fil du temps, que vous avez changé quelque chose.
Et si vous retombez dans les mêmes travers, la confiance ne reviendra pas. Parce que l’autre aura compris que vos promesses ne valent rien.
Faire confiance sans se perdre
Construire la confiance, c’est important. Mais il y a un piège : se forcer à faire confiance alors que rien ne le justifie. Par peur de paraître jaloux·se, contrôlant·e, pas assez mature pour vivre une relation ouverte.
Faire confiance, ce n’est pas fermer les yeux. Ce n’est pas ignorer les signaux d’alerte. Ce n’est pas accepter des comportements qui vous font du mal en vous disant que c’est vous le problème.
Si vous avez un doute, écoutez-le. Pas pour harceler l’autre de questions, pas pour fouiller dans son téléphone. Mais pour vous demander : « Est-ce que ce doute vient de mes peurs intérieures, ou est-ce qu’il vient de quelque chose de réel dans le comportement de l’autre ? »
Parfois, c’est nos peurs. Nos schémas d’attachement. Nos blessures passées. Et dans ce cas, on peut travailler dessus.
Mais parfois, c’est légitime. Parce que l’autre ne tient pas ses promesses. Parce qu’iel ment. Parce qu’iel ne vous respecte pas. Et dans ce cas, le problème n’est pas votre confiance. C’est le comportement de l’autre.
La confiance comme processus continu
La confiance, ce n’est pas un état stable qu’on atteint une fois pour toutes. C’est un processus. Quelque chose qui se construit au quotidien, qui se vérifie, qui s’ajuste.
Il y a des moments où elle est forte. Où vous vous sentez en sécurité, où vous n’avez pas besoin de vérifier, de questionner. Où vous savez, tout simplement.
Et il y a des moments où elle vacille. Parce qu’il s’est passé quelque chose. Parce que vous traversez une période difficile. Parce que vous vous posez des questions.
Ce n’est pas grave. Ce n’est pas un signe que tout est cassé. C’est juste un signal qu’il faut peut-être en reparler. Remettre les choses au clair. Réajuster.
Accepter que la confiance ne garantit rien
On voudrait que la confiance soit une assurance. Que si on fait confiance, l’autre ne nous fera jamais de mal. Que tout se passera bien.
Mais ce n’est pas ça, la confiance. La confiance, c’est accepter une forme de vulnérabilité. C’est choisir de croire que l’autre fera de son mieux. Tout en sachant qu’iel peut échouer. Qu’iel peut vous décevoir. Qu’iel peut, un jour, ne plus vouloir être là.
Faire confiance, ce n’est pas se protéger de la douleur. C’est accepter de prendre un risque. Parce que sans ce risque, il n’y a pas de lien réel.
Et oui, c’est effrayant. Mais c’est aussi ce qui rend une relation vivante.
Pour aller plus loin :
→ Article : Faire confiance dans un couple non-exclusif : stabilité, vulnérabilité et marge d’imprévu
→ Article : Règles, besoins fondamentaux et cohérence relationnelle
