CRÉATIVITÉ RELATIONNELLE® – Concept fondateur n°9 · valeurs et regles

Valeurs et règles Distinguer le cap du mode d’emploi

On croit souvent qu’on a les mêmes règles parce qu’on partage les mêmes valeurs. Mais l’un ne garantit pas l’autre. Et dans un lien vivant, confondre les deux peut rendre fou. La Créativité Relationnelle® propose de les penser comme deux langages complémentaires.

Les valeurs : le cap

Les valeurs relationnelles, ce sont les principes profonds qui guident un lien. Ce qui est non négociable. Ce qu’on ne veut pas trahir, quelle que soit la forme que prend le lien.

Des exemples de valeurs : l’honnêteté, la sécurité affective, l’autonomie, la réciprocité, la loyauté, le respect des besoins de l’autre, la liberté de chacun·e.

Ces valeurs ne se discutent pas au sens où on ne les abandonne pas. Elles constituent l’identité du lien — ce qui en fait ce qu’il est. Si l’une d’elles est trahie de façon répétée, le lien lui-même est en danger.

Les valeurs, c’est le cap. Ce sont elles qui donnent la direction — et permettent de savoir si on s’en éloigne.

Les règles : le mode d’emploi

Les règles, elles, sont les modalités concrètes choisies pour honorer les valeurs. Elles répondent à la question : comment, dans ce lien précis, avec ces deux personnes précises, dans ce contexte précis — est-ce qu’on met en œuvre nos valeurs ?

Des exemples de règles : « on se dit tout ce qui concerne nos autres partenaires », « on ne ramène pas de partenaires à la maison sans en avoir parlé », « on a un soir fixe par semaine rien qu’à nous ».

Les règles sont ajustables. Elles évoluent avec le lien, les personnes, le contexte. Une règle qui servait bien une valeur peut devenir obsolète si les circonstances changent.

En monogamie consciente Valeur : la sécurité affective. Règle : on se dit quand on a des doutes sur notre relation, même si c’est difficile. Cette règle peut évoluer en forme (comment on se le dit, dans quel contexte) sans que la valeur change. Valeur : l’autonomie de chacun·e. Règle : chacun·e a ses soirées libres sans avoir à se justifier. Si un jour ce fonctionnement ne convient plus, on peut changer la règle — mais pas la valeur.

En relation non-exclusive Valeur : l’honnêteté. Règle : on se dit avec qui on passe du temps. Cette règle peut changer de forme selon la configuration (niveau de détail, fréquence, modalités) sans trahir la valeur. La confusion valeurs/règles est souvent à l’origine des conflits les plus durs dans les relations ouvertes : on croit négocier une règle, on se bat en réalité pour une valeur. Nommer la différence change tout.

Pourquoi la confusion est si fréquente

La plupart d’entre nous n’avons jamais appris à distinguer nos valeurs de nos règles. On a hérité des deux ensemble — comme un package — sans jamais les démêler.

Résultat : quand quelqu’un remet en question une règle, on entend une attaque contre une valeur. Et on défend avec une intensité qui dépasse la règle en question.

Exemple : l’un propose de ne plus se dire systématiquement où chacun·e passe la soirée. L’autre entend : « je ne veux plus être honnête avec toi. » Ce n’est pas ce qui est dit — mais c’est ce qui est entendu quand valeurs et règles sont confondues.

Nommer la différence, c’est rendre possibles des conversations sur les règles sans que les valeurs soient à chaque fois remises en jeu.

Non-négociables et zones d’ajustement

Ce travail de distinction conduit naturellement à identifier deux zones dans tout lien :

• Les non-négociables — ce qui ne peut pas être compromis sans que le lien cesse d’être vivable. Ces points relèvent des valeurs, pas des règles.
• Les zones d’ajustement — tout ce qui peut être renegocié, réajusté, co-inventé selon les besoins du moment. Ces points relèvent des règles.

Cartographier ces deux zones ensemble est l’un des exercices les plus puissants de la Créativité Relationnelle®. Il permet de voir où le lien a de la souplesse — et où il en manque.

Ce que la distinction valeurs/règles ne garantit pas

• Elle ne garantit pas l’accord. Deux personnes peuvent avoir des valeurs incompatibles — aucun ajustement de règles ne comblera cet écart.
• Elle ne rend pas les conversations faciles. Nommer une valeur, c’est se mettre en position de vulnérabilité — ce n’est pas anodin.
• Elle n’empêche pas les conflits. Mais elle permet de savoir sur quoi on se bat vraiment.

Questions d’auto-exploration

Sur vos valeurs

• Quelles sont les deux ou trois valeurs que vous ne pouvez pas abandonner dans une relation ?
• Y a-t-il une valeur que vous avez trahie dans une relation passée — et qui vous a coûté ?
• Quelle valeur aimeriez-vous que votre partenaire nomme clairement ?

Sur vos règles

• Y a-t-il une règle dans votre relation que vous maintenez par habitude, et qui ne vous convient plus vraiment ?
• Y a-t-il un conflit récurrent dans votre relation qui est peut-être un conflit de valeurs déguisé en conflit de règles ?
• Si vous pouviez réécrire une règle de votre lien — laquelle changerez-vous, et pourquoi ?

Pour aller plus loin

• → Singularité relationnelle
• → Pacte vivant
• → Écologie du lien
• → Coajustement

→ Outil PSL 3.2 — Nos valeurs fondamentales

→ Outil BVO — Règles et valeurs : réévaluer notre fonctionnement

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