Sortir des scripts imposés par la société : quand le « normal » ne vous va pas

Cet article fait partie du parcours Monogamie consciente – Prendre soin du lien et explore comment sortir des scripts sociaux imposés pour construire VOTRE monogamie.

Introduction : Quand le modèle ne vous va pas

Vous êtes en couple monogame. Vous avez choisi l’exclusivité. Vous vous aimez.

Mais il y a des choses qui ne collent pas.

Peut-être que vous ne voulez pas d’enfants. Ou que vous ne vivez pas ensemble. Ou que vous avez décidé de ne pas vous marier. Ou que vous voyez vos ami·es plus souvent que votre partenaire. Ou que vous gardez des comptes séparés. Ou que vous ne passez pas Noël en famille.

Et on vous regarde bizarrement.

« Mais alors, c’est sérieux ou pas votre couple ? »
« Vous allez quand même finir par vous installer ensemble, non ? »
« Et les enfants, ça vient quand ? »
« Pourquoi vous vous mariez pas si vous vous aimez ? »

Comme si un couple monogame devait nécessairement suivre un script précis :
Rencontre → Emménagement → Mariage → Enfants → Maison → Retraite ensemble.

Et si vous ne voulez pas de ce script, on vous fait comprendre que votre couple n’est pas « vraiment » sérieux.

Mais voilà : La monogamie n’est pas un pack tout compris.

Vous pouvez choisir l’exclusivité relationnelle ET définir le reste selon vos besoins, vos envies, vos valeurs.

Dans une monogamie consciente, vous ne subissez pas les scripts imposés. Vous les questionnez. Et vous construisez VOTRE relation.

→ Définissez vos frontières : Exclusivité affective, sexuelle, sociale : choisir vos frontières

Les scripts imposés aux couples monogames

Script n°1 : « Un vrai couple vit ensemble »

Le script dit :
Si vous êtes vraiment engagé·es, vous devez habiter sous le même toit. Sinon, c’est que vous n’êtes pas assez sérieux·ses, que vous gardez une porte de sortie, que vous n’êtes pas « un vrai couple ».

La réalité :
Certaines personnes ont besoin d’espace. D’autonomie. De leur propre chez-elles.

Ça ne veut pas dire qu’elles aiment moins. Ça veut dire qu’elles fonctionnent différemment.

Exemple : Sophie et Thomas sont ensemble depuis 8 ans. Ils ont des appartements séparés dans le même immeuble. Ils passent 4 nuits par semaine ensemble, et 3 nuits chacun·e chez soi.

Pour eux, c’est parfait. Ils ont leur espace. Leur intimité. Et ils se retrouvent avec plaisir, sans lassitude.

Mais autour d’eux, les gens ne comprennent pas : « Pourquoi vous vivez pas ensemble si vous vous aimez ? C’est quoi le problème ? »

Il n’y a pas de problème. Il y a juste un choix différent.

→ Comprenez vos besoins : Comprendre ses besoins fondamentaux en couple monogame

Script n°2 : « Un couple sérieux se marie »

Le script dit :
Le mariage est la preuve ultime d’engagement. Si vous ne vous mariez pas, c’est que vous n’êtes pas sûr·e de l’autre, que vous gardez des options, que vous n’osez pas vous engager vraiment.

La réalité :
Certaines personnes ne croient pas au mariage. Ou ne veulent pas de cette institution. Ou trouvent que l’engagement n’a pas besoin d’un papier pour exister.

Exemple : Léa et Marc sont ensemble depuis 15 ans. Pas mariés. Pas de projet de l’être.

Ils se sont engagé·es l’un envers l’autre, dans leur propre cadre. Ils ont acheté une maison ensemble. Ils ont construit une vie. Mais ils n’ont pas besoin d’un mariage pour valider leur lien.

Et pourtant, leur famille insiste : « Mais quand est-ce que vous allez enfin vous marier ? Vous attendez quoi ? »

Ils n’attendent rien. Ils ont déjà tout ce qu’ils veulent.

Script n°3 : « Un couple doit avoir des enfants »

Le script dit :
La suite logique d’une relation sérieuse, c’est de faire des enfants. Si vous n’en voulez pas, c’est que vous êtes égoïste, immature, ou que vous changerez d’avis « quand vous serez prêt·es ».

La réalité :
Certaines personnes ne veulent pas d’enfants. Et c’est un choix valide.

Exemple : Julie et Antoine savent depuis le début qu’ils ne veulent pas d’enfants. Ils aiment leur vie à deux. Leur liberté. Leurs projets. Leurs voyages.

Mais à chaque repas de famille : « Alors, c’est pour quand le bébé ? Vous allez pas rester tout seuls toute votre vie quand même ! »

Ils ne sont pas seuls. Ils sont ensemble. Et c’est exactement ce qu’ils veulent.

Script n°4 : « Vos partenaires doivent être vos meilleur·es ami·es »

Le script dit :
Votre partenaire doit être votre confident·e principal·e, votre meilleur·e ami·e, la personne avec qui vous partagez tout. Sinon, il manque quelque chose.

La réalité :
Certaines personnes ont des ami·es très proches avec qui elles partagent certaines choses qu’elles ne partagent pas avec leur partenaire.

Et c’est ok.

Exemple : Emma a une meilleure amie depuis 20 ans. C’est avec elle qu’elle parle de certaines choses intimes, de certains doutes, de certaines réflexions. Pas avec son partenaire.

Son partenaire, elle l’aime profondément. Mais leur lien est différent. Complémentaire.

Et parfois, on lui dit : « Tu devrais pouvoir tout dire à ton copain, non ? Pourquoi tu vas voir ailleurs ? »

Parce que les ami·es apportent quelque chose de différent. Et ce n’est pas une trahison. C’est une richesse.

→ Explorez vos frontières affectives : Exclusivité affective, sexuelle, sociale : choisir vos frontières

Script n°5 : « Le couple passe toujours en premier »

Le script dit :
Si vous êtes en couple, vos priorités doivent être : partenaire → enfants → famille → amis → le reste.

La réalité :
Certaines personnes ont des priorités différentes. Leur travail compte énormément. Leurs ami·es aussi. Leur solitude aussi.

Exemple : Lucas est écrivain. Quand il travaille sur un livre, il a besoin de plusieurs jours seul, sans voir personne, même pas sa partenaire.

Sa partenaire, Clara, le comprend. Elle a sa propre vie, ses propres projets. Elle ne vit pas dans l’attente qu’il soit disponible.

Mais autour d’eux, les gens s’inquiètent : « C’est pas bizarre qu’il disparaisse comme ça ? Il te met de côté, non ? »

Non. Il fait son travail. Et elle respecte ça.

Pourquoi ces scripts sont puissants (et comment ils s’imposent)

1. Ils sont partout, tout le temps

Les films, les séries, les livres, les chansons, les publicités… tous racontent la même histoire :

Rencontre magique → Passion → Emménagement → Mariage → Enfants → Bonheur éternel (ou drame).

Il n’y a presque jamais d’autres modèles représentés.

Résultat : on croit que c’est LA seule manière de faire. Que si on ne suit pas ce script, on fait quelque chose de « mal ».

2. Ils sont renforcés par la famille et les proches

Vos parents, vos ami·es, vos collègues… tout le monde a une opinion sur comment votre couple DEVRAIT être.

« Quand est-ce que vous emménagez ensemble ? »
« C’est pour quand le mariage ? »
« Vous allez faire des enfants ? »

Et si vous répondez que vous ne voulez pas de ces choses, on vous regarde comme si vous étiez anormal·es.

3. Ils sont intériorisés (vous les avez vous-même en tête)

Le pire, c’est que vous avez aussi ces scripts en tête.

Même si consciemment vous ne voulez pas les suivre, il y a une petite voix qui dit :
« Mais peut-être que je DEVRAIS vouloir me marier. »
« Peut-être que je DEVRAIS vouloir des enfants. »
« Peut-être que je DEVRAIS vivre avec mon/ma partenaire. »

Et vous commencez à douter de vos propres choix.

→ Comprenez vos insécurités : Vivre la monogamie avec ses insécurités : attachement, schémas et ancrages

Comment sortir des scripts (sans vous perdre)

1. Identifier quels scripts vous avez intériorisés

L’exercice :
Prenez un moment pour vous poser ces questions :

  • Qu’est-ce que je pense qu’un couple monogame « devrait » faire ?
  • D’où vient cette croyance ? (Mes parents ? La société ? Les films ? Mes ami·es ?)
  • Est-ce que je veux vraiment ça ? Ou est-ce que je pense juste que je « devrais » le vouloir ?

Exemples de scripts à questionner :

  • « On devrait vivre ensemble »
  • « On devrait se marier »
  • « On devrait avoir des enfants »
  • « On devrait passer tous nos week-ends ensemble »
  • « On devrait tout se dire »
  • « On devrait avoir les mêmes amis »
  • « On devrait fusionner nos finances »
  • « On devrait passer les fêtes en famille »

Pour chaque script, demandez-vous : « Est-ce que c’est vraiment ce que JE veux ? Ou ce qu’on attend de moi ? »

2. Parler à votre partenaire de vos vrais besoins (pas des scripts)

Une fois que vous avez identifié vos scripts, parlez-en à votre partenaire.

Pas pour dire :
« On DOIT vivre ensemble parce que c’est ce que font les couples. »

Mais pour dire :
« J’ai envie qu’on vive ensemble parce que… (raisons personnelles). Et toi, qu’est-ce que tu en penses vraiment ? »

Ou au contraire :
« Je n’ai pas envie qu’on vive ensemble tout de suite, même si je sais que « normalement » on devrait. Voilà pourquoi… »

L’important, c’est de parler de vos vrais besoins, pas de ce que vous pensez devoir faire.

→ Apprenez à communiquer : Dire ce qu’on ressent sans tout casser : communiquer ses émotions en couple

3. Accepter que votre couple ne ressemble pas aux autres (et c’est ok)

Votre couple n’a pas à ressembler au couple de vos parents. Ni à celui de vos ami·es. Ni à celui des films.

Votre couple peut être :

  • Monogame sans cohabitation
  • Monogame sans mariage
  • Monogame sans enfants
  • Monogame avec des vies séparées
  • Monogame avec beaucoup de temps chacun·e de son côté
  • Monogame avec des ami·es très proches qui comptent autant que le/la partenaire
  • Monogame sans fusion financière
  • Monogame sans projets communs monumentaux

Tant que vous êtes d’accord tou·tes les deux, c’est valide.

→ Définissez ce qui compte pour vous : Définir ensemble ce qu’est la fidélité : au-delà de l’évidence

4. Gérer les jugements extérieurs (sans vous justifier)

Quand vous sortez des scripts, les gens vont vous questionner.

« Pourquoi vous vivez pas ensemble ? »
« C’est bizarre, non ? »
« Vous êtes sûrs que ça va entre vous ? »

Vous n’avez pas à vous justifier.

Vous pouvez répondre :

  • « Ça nous convient comme ça. »
  • « On a fait ce choix ensemble. »
  • « C’est ce qui fonctionne pour nous. »

Et si les gens insistent, vous pouvez dire :
« Je comprends que ça te surprenne, mais on n’a pas besoin de suivre le même modèle que toi. »

→ Apprenez à poser vos limites : Apprendre à aimer les conflits

5. Réévaluer régulièrement vos choix (ils peuvent changer)

Sortir des scripts ne veut pas dire graver vos choix dans le marbre.

Vous avez le droit de changer d’avis.

Peut-être qu’aujourd’hui vous ne voulez pas vivre ensemble, mais dans 3 ans, oui.
Peut-être qu’aujourd’hui vous ne voulez pas d’enfants, mais dans 5 ans, ça changera.

Ou l’inverse.

L’important, c’est de faire des choix conscients à chaque étape. Pas de suivre un script automatique.

→ Ajustez vos accords : Quand nos projets de vie divergent : désaccord ou incompatibilité ?

Les pièges à éviter en sortant des scripts

Piège n°1 : Rejeter TOUS les scripts par principe

Sortir des scripts ne veut pas dire rejeter automatiquement tout ce qui ressemble à une norme.

Exemple :
Si vous voulez vraiment vous marier, ne renoncez pas juste parce que « le mariage c’est un script imposé ».

L’idée n’est pas de faire l’inverse du script. C’est de faire CE QUI VOUS CONVIENT.

Piège n°2 : Penser que votre partenaire doit vouloir exactement la même chose

Vous pouvez être en désaccord sur certains scripts.

Exemple :
Vous ne voulez pas d’enfants. Votre partenaire, oui.

Ça ne veut pas dire que vous devez rompre immédiatement. Mais ça veut dire qu’il faut en parler, négocier, voir si c’est conciliable ou pas.

→ Explorez les divergences : Quand nos projets de vie divergent : désaccord ou incompatibilité ?

Piège n°3 : Penser que sortir des scripts rend votre couple plus fragile

Au contraire.

Un couple qui suit aveuglément les scripts sans se poser de questions, c’est ça qui est fragile.

Parce qu’un jour, vous vous réveillez et vous réalisez que vous n’avez jamais vraiment choisi cette vie. Que vous l’avez juste acceptée par défaut.

Un couple qui construit consciemment sa relation, même en sortant des normes, c’est un couple solide.

Parce que chaque choix est discuté. Chaque étape est voulue. Rien n’est subi.

→ Construisez consciemment : Créer des rituels de connexion qui vous ressemblent

Conclusion : Votre monogamie, vos règles

La monogamie n’est pas un package tout compris avec un mode d’emploi unique.

Vous pouvez choisir l’exclusivité relationnelle ET :

  • Ne pas vivre ensemble
  • Ne pas vous marier
  • Ne pas avoir d’enfants
  • Garder des espaces séparés
  • Avoir des priorités différentes du couple
  • Construire votre relation selon vos valeurs, pas selon les attentes sociales

Dans une monogamie consciente, vous ne subissez pas les scripts. Vous les questionnez.

Vous vous demandez : « Est-ce que je veux vraiment ça ? Ou est-ce que je pense juste que je « devrais » le vouloir ? »

Et ensuite, vous construisez votre relation selon vos réponses. Pas selon ce qu’on attend de vous.

Ça ne veut pas dire que votre couple sera facile. Ça ne veut pas dire que vous n’aurez jamais de doutes.

Mais ça veut dire que chaque choix sera le vôtre. Que vous aurez construit quelque chose qui vous ressemble vraiment.

Et ça, c’est infiniment plus solide qu’un script suivi par automatisme.

Pour aller plus loin

Articles du parcours Monogamie consciente :

Parcours complet :

Concepts Créativité Relationnelle® :

  • Tous les concepts sont disponibles sur la page Concept

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