Être monogame ET non-conventionnel : sortir de la boîte sans sortir de l’exclusivité

Cet article fait partie du parcours Monogamie consciente – Prendre soin du lien et explore comment construire une monogamie qui sort des sentiers battus tout en restant exclusive.

Introduction : L’exclusivité n’est pas un package tout compris

Vous avez choisi la monogamie.

Mais vous ne voulez pas du package complet.

Vous ne voulez pas vivre ensemble. Ou vous voulez garder des espaces séparés. Ou vous ne voulez pas d’enfants. Ou vous voulez une relation à distance. Ou vous ne voulez pas fusionner vos vies.

Et les gens ne comprennent pas.

« Si vous êtes vraiment ensemble, pourquoi vous vivez pas ensemble ? »
« C’est bizarre, non ? »
« Vous êtes sûrs que c’est sérieux entre vous ? »

Comme si monogamie = suivre un script précis.

Mais voilà la vérité :
Vous pouvez être monogame ET complètement sortir des conventions.

Vous pouvez choisir l’exclusivité relationnelle ET construire votre couple de manière totalement atypique.

Parce que l’exclusivité, c’est juste UN élément de votre relation. Ce n’est pas une obligation de tout faire comme tout le monde.

Dans une monogamie consciente, vous ne prenez pas le menu imposé. Vous composez votre propre assiette.

→ Sortez des scripts : Sortir des scripts imposés par la société : quand le « normal » ne vous va pas

Ce que « non-conventionnel » veut dire (et ne veut pas dire)

Ce que ça veut dire

Être monogame ET non-conventionnel, c’est :

  • Choisir l’exclusivité (vous n’avez qu’un·e partenaire romantique/sexuel·le)
  • Mais sortir des normes pour tout le reste (cohabitation, mariage, enfants, organisation du temps, priorités, finances…)

C’est dire :
« On est exclusifs. Mais on fait notre couple à notre façon. »

Ce que ça ne veut PAS dire

Ça ne veut pas dire :

  • Ouvrir le couple (vous restez exclusifs)
  • Être en polyamour (vous avez un·e seul·e partenaire)
  • Être en anarchie relationnelle complète (vous reconnaissez quand même une forme de hiérarchie/priorité à votre relation de couple)

Vous êtes monogames. Juste… pas à la manière classique.

→ Définissez vos frontières : Exclusivité affective, sexuelle, sociale : choisir vos frontières

Les différentes manières d’être monogame ET non-conventionnel

1. Monogamie sans cohabitation

Le modèle classique dit :
Si vous êtes sérieux·ses, vous devez vivre ensemble. Sinon, c’est que vous n’êtes pas vraiment engagé·es.

Votre réalité :
Vous êtes profondément engagé·es. Mais vous avez besoin de votre espace.

Exemples concrets :

  • Sophie et Malik : Ensemble depuis 10 ans, appartements dans le même immeuble. Ils passent 4-5 nuits par semaine ensemble, gardent chacun·e leur chez-soi.
  • Clara et Antoine : Vivent dans la même ville mais chacun·e chez soi. Se voient 3-4 fois par semaine. Parfois dorment ensemble, parfois non.
  • Léo et Thomas : Maison avec deux appartements séparés. Espaces communs + espaces privés. Chacun·e son sanctuaire.

Ce que ça apporte :

  • Autonomie préservée
  • Pas de routine étouffante
  • Chaque retrouvaille reste un choix actif
  • Espace pour se ressourcer seul·e

Ce que ça coûte :

  • Double loyer/charges
  • Logistique plus complexe
  • Incompréhension sociale (« Mais pourquoi ? »)
  • Parfois sentiment de distance

→ Comprenez vos besoins : Comprendre ses besoins fondamentaux en couple monogame

2. Monogamie sans mariage

Le modèle classique dit :
Le mariage est la preuve ultime d’engagement. Pas de mariage = pas vraiment sérieux.

Votre réalité :
Vous êtes engagé·es profondément. Vous n’avez juste pas besoin d’un papier pour le valider.

Exemples concrets :

  • Emma et Lucas : 15 ans ensemble, une maison achetée ensemble, des projets communs. Zéro envie de se marier.
  • Nina et David : Enfants ensemble, vie construite. Mais le mariage ne représente rien pour eux.
  • Julie et Marc : Se sont fait leur propre cérémonie d’engagement, juste entre eux, sans cadre légal.

Ce que ça apporte :

  • Liberté de ne pas entrer dans une institution
  • Engagement basé sur le choix quotidien, pas sur un contrat
  • Pas de pression sociale du « mariage parfait »

Ce que ça coûte :

  • Questions incessantes de la famille
  • Parfois complications administratives/légales
  • Sentiment de devoir se justifier

→ Définissez ce qui compte : Définir ensemble ce qu’est la fidélité : au-delà de l’évidence

3. Monogamie sans enfants (childfree)

Le modèle classique dit :
Un couple abouti fait des enfants. Sinon, vous êtes égoïstes ou immatures.

Votre réalité :
Vous aimez votre vie à deux. Vous ne voulez pas d’enfants. Et c’est un choix parfaitement valide.

Exemples concrets :

  • Sarah et Tom : Voyagent 6 mois par an. Leurs projets, leurs passions, leur liberté. Zéro regret.
  • Mathilde et Alex : Carrières prenantes, temps pour eux, nièces/neveux suffisent pour leur dose d’enfants.
  • Chloé et Kevin : Vie simple, temps de qualité ensemble, projets créatifs. Les enfants ne font pas partie de leur vision.

Ce que ça apporte :

  • Liberté totale (temps, argent, énergie)
  • Focus sur le couple, les projets personnels
  • Pas de sacrifice de vos vies individuelles

Ce que ça coûte :

  • Pression sociale intense (« Vous allez regretter ! »)
  • Questions répétées lors des repas de famille
  • Parfois solitude dans le futur (questionnement)

4. Monogamie à distance (LAT – Living Apart Together)

Le modèle classique dit :
Si vous êtes ensemble, vous devez être dans la même ville. Sinon, ça ne peut pas marcher.

Votre réalité :
Vous êtes dans deux villes différentes. Et votre relation fonctionne très bien comme ça.

Exemples concrets :

  • Marie et Paul : Elle à Paris, lui à Lyon. Se voient tous les week-ends depuis 5 ans.
  • Inès et Karima : Carrières dans deux villes. Pas prêtes à sacrifier leur travail. Relation solide malgré la distance.
  • Laura et Simon : Chacun·e sa vie dans sa ville. Se retrouvent 10 jours par mois. Ça leur convient parfaitement.

Ce que ça apporte :

  • Autonomie totale chacun·e de son côté
  • Retrouvailles intenses, qualité sur quantité
  • Pas de routine du quotidien

Ce que ça coûte :

  • Logistique lourde (trajets, organisation)
  • Coûts financiers (transports, deux logements)
  • Frustration parfois de ne pas être ensemble

→ Gérez la distance : Faire confiance dans un couple monogame : stabilité, vulnérabilité et prévisibilité

5. Monogamie avec beaucoup de vie séparée

Le modèle classique dit :
Le couple doit tout faire ensemble. Vos ami·es doivent être commun·es. Vos loisirs aussi.

Votre réalité :
Vous avez votre vie. Votre partenaire a la sienne. Et vous avez AUSSI une vie commune.

Exemples concrets :

  • Sophie et Antoine : Chacun·e ses ami·es, ses hobbies, ses soirées. Ils se retrouvent pour des moments de qualité, mais n’ont pas besoin d’être collé·es 24/7.
  • Manon et Julien : Voyagent parfois séparément. Chacun·e a des passions que l’autre ne partage pas. Et ça ne pose aucun problème.
  • Lisa et Mehdi : Sorties séparées fréquentes. Pas de besoin de tout partager. Le couple existe dans les moments choisis.

Ce que ça apporte :

  • Préservation de l’individualité
  • Pas de fusion étouffante
  • Chacun·e reste entier·ère

Ce que ça coûte :

  • Questions : « Pourquoi tu sors sans lui/elle ? »
  • Parfois jalousie/insécurité à gérer
  • Équilibre délicat entre autonomie et connexion

→ Créez vos rituels : Créer des rituels de connexion qui vous ressemblent

6. Monogamie sans fusion financière

Le modèle classique dit :
Un vrai couple met tout en commun. Compte joint, patrimoine fusionné, décisions financières ensemble.

Votre réalité :
Vous gardez vos finances séparées. Et ça ne veut pas dire que vous n’êtes pas engagé·es.

Exemples concrets :

  • Clara et Romain : 12 ans ensemble, chacun·e son compte. Ils cotisent à parts égales pour les dépenses communes, gardent leur autonomie financière.
  • Émilie et Mathieu : Pas de compte joint. Chacun·e gère son argent. Ils se partagent les factures, mais ne mélangent rien.
  • Nina et Alex : Investissements séparés, épargne séparée. Ils préfèrent garder cette indépendance.

Ce que ça apporte :

  • Autonomie financière totale
  • Pas de conflits d’argent
  • Liberté de dépenser sans justification

Ce que ça coûte :

  • Parfois plus complexe à gérer
  • Peut créer des déséquilibres si revenus différents
  • Jugement extérieur (« Vous vous faites pas confiance ? »)

Pourquoi c’est difficile d’être monogame ET non-conventionnel

1. La société ne comprend pas

Quand vous dites que vous êtes en couple, on s’attend à ce que vous cochiez toutes les cases :

  • Cohabitation ✓
  • Mariage ✓
  • Enfants ✓
  • Vie fusionnée ✓

Si vous ne cochez qu’UNE case (« On est monogames »), mais pas les autres, les gens sont perdus.

« Ah bon, vous vivez pas ensemble ? Mais alors c’est sérieux ou pas ? »

Ils ne comprennent pas qu’on puisse être engagé·es sans suivre le script complet.

→ Assumez vos choix : Choisir la monogamie (vraiment) : quand c’est un choix, pas une évidence

2. Vous devez sans cesse vous justifier

Contrairement à un couple conventionnel, vous devez expliquer vos choix. Constamment.

« Pourquoi vous vivez pas ensemble ? »
« Pourquoi vous vous mariez pas ? »
« Vous voulez vraiment pas d’enfants ? »

Et même quand vous expliquez, les gens ne comprennent pas toujours.

Ils pensent que :

  • Vous avez peur de l’engagement
  • Vous gardez une porte de sortie
  • Vous n’êtes pas vraiment amoureux·ses
  • Vous allez finir par « vous ranger »

3. Vous-même, vous doutez parfois

Même si vous avez fait ces choix consciemment, il y a des moments où vous vous demandez :

« Est-ce qu’on devrait quand même vivre ensemble ? »
« Est-ce qu’on est vraiment un couple si on fait pas comme les autres ? »
« Est-ce qu’on rate quelque chose ? »

Parce que les scripts sont tellement ancrés qu’ils ressurgissent, même quand vous pensez les avoir dépassés.

→ Gérez vos insécurités : Vivre la monogamie avec ses insécurités : attachement, schémas et ancrages

Comment assumer votre monogamie non-conventionnelle

1. Savoir pourquoi vous faites ces choix

Avant de pouvoir assumer vos choix face aux autres, vous devez d’abord être au clair avec vous-même.

Pour chaque élément non-conventionnel de votre couple, demandez-vous :

  • Pourquoi je veux ça ? (Quels sont mes vrais besoins ?)
  • Qu’est-ce que ça m’apporte ? (Concrètement)
  • Qu’est-ce que ça me coûte ? (Soyez honnête)
  • Est-ce que je le fais par conviction ou par peur ? (Important)
  • Est-ce que c’est temporaire ou permanent ? (Ça peut évoluer)

Si vous avez des réponses claires, vous pourrez tenir face aux jugements.

2. En parler avec votre partenaire (et être aligné·es)

Il ne suffit pas que VOUS soyez au clair. Il faut que vous soyez aligné·es tou·tes les deux.

Questions à discuter ensemble :

  • Est-ce qu’on est d’accord sur ces choix ?
  • Est-ce qu’on les vit de la même manière ?
  • Est-ce qu’il y a des points de tension ?
  • Est-ce qu’on assume ensemble face aux autres ?

Exemple :
Si vous ne vivez pas ensemble, est-ce que :

  • Vous êtes tou·tes les deux satisfait·es de cet arrangement ?
  • L’un·e ne le vit pas comme un rejet ou une preuve de manque d’engagement ?
  • Vous présentez ça de manière cohérente à l’extérieur ?

→ Apprenez à communiquer : Dire ce qu’on ressent sans tout casser : communiquer ses émotions en couple

3. Arrêter de vous justifier (vraiment)

Vous n’avez pas à convaincre les autres que vos choix sont valides.

Quand on vous pose des questions invasives, vous pouvez dire :

  • « Ça fonctionne pour nous comme ça. »
  • « On a fait ce choix ensemble. »
  • « On n’a pas besoin de suivre le même modèle que toi. »

Et si les gens insistent :

  • « Je comprends que ça te surprenne, mais c’est notre relation, pas la tienne. »

Vous n’avez pas à vous expliquer pendant 30 minutes pour prouver que votre couple est valide.

→ Posez vos limites : Apprendre à aimer les conflits en couple monogame

4. Trouver des gens qui comprennent (ou au moins respectent)

Vous n’avez pas besoin que tout le monde comprenne vos choix.

Mais vous avez besoin de quelques personnes qui :

  • Ne vous jugent pas
  • Ne remettent pas en question votre couple à chaque conversation
  • Respectent vos choix même s’ils ne les feraient pas eux-mêmes

Cherchez ces personnes. Construisez un cercle où vous n’avez pas à vous justifier.

5. Réévaluer régulièrement (vos choix peuvent évoluer)

Ce qui vous convenait il y a 5 ans peut ne plus vous convenir aujourd’hui.

Et c’est ok.

Peut-être qu’au début vous ne vouliez pas vivre ensemble, et maintenant oui.
Peut-être que vous ne vouliez pas d’enfants, et maintenant ça a changé.
Ou l’inverse.

L’important, c’est de refaire le point régulièrement :
« Est-ce que nos choix nous conviennent toujours ? »
« Est-ce qu’il y a des choses qu’on veut ajuster ? »

Un couple non-conventionnel conscient, c’est un couple qui s’ajuste. Pas un couple figé dans ses choix initiaux.

→ Ajustez vos accords : Quand nos projets de vie divergent : désaccord ou incompatibilité ?

Ce que votre monogamie non-conventionnelle n’est PAS

Ce n’est pas une preuve de manque d’engagement

Ne pas vivre ensemble ≠ ne pas être engagé·es
Ne pas se marier ≠ ne pas s’aimer
Garder des espaces séparés ≠ garder une porte de sortie

L’engagement, c’est choisir l’autre. Activement. Tous les jours.

Pas vivre dans la même maison. Pas avoir un papier. Pas faire comme tout le monde.

Ce n’est pas une phase transitoire

Les gens vont vous dire : « Ah oui, mais quand vous serez vraiment installé·es, vous ferez comme tout le monde. »

Sauf que non.

Pour certains couples, c’est un choix permanent. Pas une étape avant de « se ranger ».

Vous n’êtes pas en train de « tester ». Vous avez construit votre modèle.

Ce n’est pas une relation « moins sérieuse »

Ce n’est pas parce que vous ne suivez pas les conventions que votre couple est moins valide, moins profond, moins important.

Votre relation a autant de valeur qu’un couple classique.

Elle est juste différente. Et c’est ok.

Conclusion : Votre monogamie, vos règles

Vous avez choisi l’exclusivité. Mais vous n’avez pas choisi le package complet.

Vous ne voulez pas vivre ensemble. Ou vous ne voulez pas vous marier. Ou vous ne voulez pas d’enfants. Ou vous voulez garder beaucoup de vie séparée.

Et c’est parfaitement valide.

L’exclusivité relationnelle, c’est juste UN élément de votre couple. Ce n’est pas une obligation de faire tout le reste comme tout le monde.

Dans une monogamie consciente, vous composez votre propre modèle :

  • Vous gardez l’exclusivité (si c’est ce que vous voulez)
  • Vous sortez des conventions pour tout le reste
  • Vous construisez un couple qui vous ressemble VRAIMENT

Oui, ce sera plus difficile.
Vous devrez vous justifier. Vous douterez parfois. Les gens ne comprendront pas toujours.

Mais vous aurez construit quelque chose d’authentique.

Quelque chose qui n’est pas le résultat d’un script qu’on vous a imposé.
Mais le résultat de vos choix conscients, de vos discussions, de vos ajustements.

Un couple qui vous ressemble.

Pas un couple qui ressemble à l’idée que la société se fait d’un couple.

Et ça, ça vaut tous les jugements du monde.

Pour aller plus loin

Articles du parcours Monogamie consciente :

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