Mettre des mots sur nos désirs : apprendre à parler de sexualité dans le couple
Pourquoi c’est si difficile, et pourquoi c’est si précieux.
La sexualité, une évidence silencieuse ?
Dans bien des relations, la sexualité est un territoire vécu mais rarement nommé. On la découvre, on l’explore, on la traverse… mais sans toujours y mettre des mots. Comme si parler de sexe risquait de le gâcher. Comme si le vrai désir devait aller de soi, se lire dans les gestes, ou flotter dans l’air.
Mais sans langage commun, il reste quoi ? Des malentendus. Des fantasmes coincés dans la gorge. Des frustrations muettes. Et parfois, une impression d’être à côté sans trop savoir pourquoi.
Parler de sexualité n’est pas accessoire. C’est un levier puissant pour comprendre ce qui nous anime, ce qui nous freine, ce qu’on voudrait oser, ce qu’on attend. C’est aussi une manière de remettre du vivant là où la routine a pris la place du frisson.
Pourquoi c’est si compliqué ?
Parce qu’on a souvent appris à se taire.
Dans beaucoup de parcours, le sexe a été associé à la honte, au danger, à l’interdit ou au mystère. Résultat : même dans une relation intime et aimante, il peut rester gênant d’en parler, même avec la personne qu’on aime.
Et puis, il y a la peur :
- Peur de blesser, si on n’est pas satisfait·e
- Peur de décevoir, si on ne désire plus comme avant
- Peur d’être jugé·e, si on aime des choses “inhabituelles”
- Peur de faire trop, ou pas assez
Il y a aussi le flou des mots : comment dire “j’ai envie”, “j’ai besoin de plus de lenteur”, “je n’aime pas quand tu fais ça”, “je fantasme sur autre chose” ?
Et comment dire tout ça sans accuser, sans brusquer, sans se renier ?
Ce qu’on gagne à oser parler
On croit souvent que dire les choses va fragiliser la relation.
Mais c’est le non-dit qui creuse le plus de distance.
Quand on ose mettre des mots sur sa sexualité, même maladroitement, on ouvre :
- un espace de complicité,
- un terrain d’exploration à deux,
- une meilleure connaissance de soi,
- un sentiment d’écoute et de sécurité.
Et paradoxalement, ce sont les couples qui parlent le mieux de leurs difficultés sexuelles qui ont souvent… la sexualité la plus libre et épanouie. Parce qu’ils savent se rejoindre là où c’est vivant, même si ce n’est pas parfait.
Quand et comment en parler ?
Il n’y a pas de recette, mais quelques balises utiles :
- Choisis un moment de calme, sans distraction ni tension immédiate.
- Commence par toi : “j’ai envie de te parler de quelque chose d’important pour moi”, “j’ai envie de mieux te comprendre aussi”.
- Utilise des phrases de vécu, pas des accusations : “j’ai parfois l’impression de me forcer un peu”, “j’ai envie d’autre chose, mais je ne sais pas encore quoi”.
- Accepte les silences : tout ne se débloque pas en une conversation.
- Donne la permission d’y revenir, de s’exprimer autrement (écrit, jeux, outils…).
Et surtout : n’attends pas que ce soit parfait pour commencer. L’essentiel est d’ouvrir la voie.
Les pièges à éviter
- Faire ça en plein conflit ou en pleine frustration sexuelle
- Parler “technique” sans parler de ressenti
- Utiliser le mot “on” pour éviter le “je”
- Chercher à convaincre plutôt qu’à comprendre
- Aller trop vite sur des sujets sensibles
Parler de sexe n’est pas une compétence innée. C’est une posture, un apprentissage, un entraînement. Et parfois un vrai pas de côté dans le couple.
Pour aller plus loin (et mieux se parler)
Tu veux amorcer la conversation de manière concrète ?
On a conçu plusieurs outils pour aider à faire ce pas :
- 🛠️ Réflexion personnelle sur la sexualité
- 🛠️ Réflexion en couple sur la sexualité
- 🛠️ Poser des règles et repérer les valeurs
- 🛠️ Règles autour des partenaires secondaires
- 🛠️ Réévaluer notre pacte relationnel
Tu peux les utiliser seul·e, à deux, ou en alternance. Ils ne font pas le travail à ta place, mais ils le rendent possible.
