Définir ensemble ce qu’est la fidélité : au-delà de l’évidence, créer votre propre définition
Cet article fait partie du parcours Monogamie consciente – Prendre soin du lien et explore comment définir ce que signifie vraiment être fidèle dans votre relation, au-delà des scripts imposés.
Introduction : La fidélité ne va pas de soi
Quand on parle de monogamie, le mot « fidélité » semble évident. Clair. Universel.
On sait tous ce que ça veut dire… n’est-ce pas ?
Pas de sexe avec d’autres personnes. C’est simple. C’est la règle.
Et pourtant.
Quand on creuse un peu, on se rend compte que la fidélité recouvre des réalités très différentes selon les personnes. Pour certain·es, c’est une question strictement sexuelle. Pour d’autres, c’est aussi émotionnel, affectif, temporel, symbolique. Pour d’autres encore, c’est un engagement qui dépasse largement l’exclusivité corporelle.
Être fidèle, ça veut dire quoi, exactement, pour vous ?
Avez-vous déjà eu cette conversation avec votre partenaire ? Ou bien partez-vous du principe que vous êtes d’accord, sans jamais vraiment vérifier ?
Parce que ne pas définir ce qu’est la fidélité dans votre couple, c’est laisser la place aux malentendus, aux non-dits, aux désaccords silencieux. C’est risquer de découvrir, trop tard, que vous ne mettiez pas les mêmes choses derrière ce mot.
→ Explorez vos besoins fondamentaux : Comprendre ses besoins fondamentaux en couple monogame
La fidélité : une évidence… vraiment ?
Dans l’imaginaire collectif, être monogame et fidèle, c’est :
Ne pas coucher avec d’autres personnes
Ne pas embrasser d’autres personnes
Ne pas flirter
Ne pas « tromper »
Mais au-delà de ces évidences, la zone grise est immense. Et c’est là que les couples se perdent.
Quelques exemples de zones grises
Scénario 1 : Les anciennes flammes
Vous restez ami·e avec vos ex. Vous leur parlez régulièrement, vous les voyez parfois. Pour vous, c’est normal, c’est de l’histoire ancienne. Mais votre partenaire ressent un malaise diffus qu’iel n’ose pas formuler.
→ Est-ce que maintenir un lien émotionnel avec un·e ex, c’est compatible avec votre définition de la fidélité ?
Scénario 2 : Les confidences extérieures
Vous avez un·e meilleur·e ami·e à qui vous racontez tout, y compris les difficultés de votre couple, vos doutes, vos frustrations. Vous vous sentez compris·e, soutenu·e. Votre partenaire découvre l’existence de ces conversations et se sent trahi·e : « Pourquoi tu ne m’en as pas parlé à moi d’abord ? »
→ Est-ce qu’avoir une intimité émotionnelle forte avec quelqu’un d’autre, c’est une forme d’infidélité ?
Scénario 3 : Les fantasmes partagés… ou pas
L’un·e fantasme régulièrement sur des collègues, des célébrités, des inconnu·es. L’autre le vit très mal : « Si tu penses à d’autres personnes, c’est que je ne te suffit pas. »
→ Est-ce que la fidélité inclut les pensées ? Les désirs intérieurs ? Les fantasmes ?
Scénario 4 : Les amitiés ambiguës
Vous avez une relation très complice avec quelqu’un au travail. Vous riez ensemble, vous vous envoyez des messages drôles, vous passez du temps ensemble à la pause café. Rien de sexuel, rien de romantique, mais… une connexion spéciale. Votre partenaire ressent quelque chose de dérangeant.
→ Est-ce qu’une amitié intense avec une attirance potentielle (même non agis) rentre dans la fidélité ?
Ces exemples ne sont pas des cas d’école. Ce sont des situations réelles, vécues par des couples qui pensaient être « d’accord sur la fidélité »… jusqu’à découvrir qu’ils ne l’étaient pas vraiment.
→ Comprenez vos réactions : La jalousie en monogamie : signal d’alarme ou limite à respecter ?
La fidélité ne se résume pas au sexe
Quand on demande « C’est quoi être fidèle ? », la première réponse est presque toujours : « Ne pas coucher avec d’autres personnes. »
Mais la fidélité, c’est bien plus large que ça.
1. La fidélité sexuelle (l’exclusivité corporelle)
C’est la dimension la plus évidente : ne pas avoir de relations sexuelles avec d’autres personnes.
Mais même ici, il y a des nuances :
– Qu’est-ce qui compte comme « sexe » ? Un baiser ? Des caresses ? Du sexting ? Du porno ensemble avec quelqu’un d’autre ?
– Est-ce que les pratiques solo (masturbation, porno) entrent dans cette définition ?
– Est-ce que fantasmer sur quelqu’un d’autre, c’est déjà une forme de trahison ?
2. La fidélité émotionnelle (l’exclusivité affective)
Pour beaucoup de personnes, la vraie trahison n’est pas tant le sexe que l’intimité émotionnelle partagée avec quelqu’un d’autre.
Exemples :
– Partager ses peurs, ses rêves, ses doutes avec quelqu’un d’autre avant d’en parler à son/sa partenaire
– Avoir une complicité forte, des inside jokes, une connexion spéciale avec une autre personne
– Se confier régulièrement à quelqu’un qui devient un·e « confident·e émotionnel·le »
Certain·es couples considèrent que l’intimité affective est réservée au couple. D’autres estiment que c’est sain d’avoir des ami·tiés profondes à côté.
→ Clarifiez vos attentes : Faire confiance dans un couple monogame : stabilité, vulnérabilité et prévisibilité
3. La fidélité temporelle (la priorité donnée au couple)
Être fidèle, c’est aussi donner du temps prioritaire à la relation.
Exemples :
– Ne pas systématiquement annuler les moments en couple pour des opportunités extérieures
– Préserver des moments « à nous » qui ne sont pas négociables
– Montrer par les actes que le couple compte, qu’il est prioritaire
Certain·es personnes vivent très mal le sentiment d’être « en bas de la liste » des priorités de leur partenaire, même si celui-ci ne « trompe » personne.
4. La fidélité sociale (l’image du couple)
Dans certains couples, être fidèle, c’est aussi protéger l’image du couple à l’extérieur.
Exemples :
– Ne pas flirter en public, même innocemment
– Ne pas critiquer son/sa partenaire devant d’autres personnes
– Ne pas partager des détails intimes ou des difficultés du couple avec des tiers sans l’accord de l’autre
5. La fidélité symbolique (les gestes qui ont du sens)
Parfois, la fidélité passe par des symboles, des rituels, des gestes qui n’appartiennent qu’au couple.
Exemples :
– Une chanson qu’on écoute ensemble
– Un surnom qu’on ne partage avec personne
– Un lieu qui est « notre lieu »
– Une manière de se toucher, de se regarder
Ces petites choses peuvent sembler insignifiantes, mais pour certain·es, elles sont le cœur de la fidélité.
Pourquoi il est essentiel d’en parler (et pas juste de le supposer)
Parce que vos définitions ne sont peut-être pas les mêmes
Vous pensez peut-être que vous êtes d’accord sur la fidélité. Mais avez-vous vraiment vérifié ?
Exemple :
– Vous : « Être fidèle, c’est ne pas coucher avec d’autres. Le reste, je m’en fiche. »
– Votre partenaire : « Être fidèle, c’est ne jamais rester seul·e avec quelqu’un qui pourrait être une menace pour notre couple. »
Vous croyez être sur la même longueur d’onde. Mais un jour, vous passez une soirée en tête-à-tête avec un·e collègue, et votre partenaire explose. Vous ne comprenez pas : « Mais je n’ai rien fait ! »
Sauf que pour lui/elle, vous avez franchi une ligne.
→ Apprenez à dire les choses : Dire ce qu’on ressent sans tout casser : communiquer ses émotions en couple
Parce que ça évite les malentendus et les blessures
Ne pas définir la fidélité ensemble, c’est laisser la porte ouverte aux incompréhensions, aux frustrations, aux « Mais je pensais que c’était évident ! »
C’est aussi prendre le risque que l’un·e se sente trahi·e… sans que l’autre ait eu la moindre intention de trahir.
Parce que vos besoins peuvent évoluer
Ce qui était ok au début de la relation ne l’est peut-être plus aujourd’hui.
Ce qui vous semblait intolérable il y a cinq ans ne vous dérange peut-être plus.
Exemple :
– Au début de votre relation, vous étiez très exclusif·ves, même dans les amitiés.
– Avec le temps, vous réalisez que vous avez besoin d’avoir des espaces d’intimité émotionnelle en dehors du couple.
– Si vous n’en parlez pas, l’autre peut interpréter ça comme un désintérêt, un éloignement, voire une trahison.
Comment définir ensemble ce qu’est la fidélité dans votre couple
1. Posez-vous les bonnes questions (chacun·e de votre côté d’abord)
Avant d’en parler ensemble, prenez le temps de réfléchir individuellement :
Questions à explorer :
– Pour moi, qu’est-ce qui constitue une trahison ?
– Qu’est-ce qui me ferait me sentir exclu·e, remplacé·e, moins important·e ?
– Est-ce que j’ai besoin que certaines choses restent « à nous » ? Lesquelles ?
– Est-ce que l’exclusivité émotionnelle compte pour moi autant que l’exclusivité sexuelle ?
– Est-ce que certains comportements (flirt, amitiés proches, confidences) me dérangent même s’ils ne sont pas « infidèles » au sens classique ?
– Est-ce que je fais une différence entre une attirance et une action ?
– Est-ce que je considère que mon/ma partenaire devrait me parler de ses attirances ? Ou est-ce que je préfère ne pas savoir ?
2. Parlez-en ensemble, sans jugement
Une fois que vous avez réfléchi chacun·e de votre côté, posez ces questions à votre partenaire. Sans chercher à le/la convaincre. Sans dire « Tu as tort ». Juste pour comprendre.
Phrases pour ouvrir la conversation :
– « Pour toi, qu’est-ce qui serait une trahison dans notre couple ? »
– « Est-ce qu’il y a des choses que tu voudrais qu’on garde juste pour nous ? »
– « Comment tu te sentirais si… [situation hypothétique] ? »
– « Est-ce qu’on est vraiment d’accord sur ce qui est ok ou pas dans notre relation ? »
3. Identifiez les zones de tension (et acceptez qu’elles existent)
Il est possible que vous découvriez des désaccords. C’est normal. Ce n’est pas grave.
L’important, c’est de les identifier pour pouvoir en parler, ajuster, trouver des compromis.
Exemple :
– Vous : « Moi, ça ne me dérange pas que tu restes ami·e avec tes ex. »
– Votre partenaire : « Moi, ça me met mal à l’aise. J’aimerais qu’on en parle. »
À partir de là, vous pouvez explorer : Pourquoi ça le/la met mal à l’aise ? Qu’est-ce qui pourrait aider ? Est-ce qu’il y a un compromis possible ?
→ Gérez les désaccords : Quand nos projets de vie divergent : désaccord ou incompatibilité ?
4. Créez vos propres règles (et acceptez qu’elles évoluent)
Une fois que vous avez identifié ce qui compte pour vous deux, vous pouvez créer votre propre définition de la fidélité.
Pas celle de vos parents. Pas celle de la société. Pas celle des films romantiques.
La vôtre.
Exemples de règles possibles :
– « On se dit quand on ressent une attirance pour quelqu’un. »
– « On évite les situations qui pourraient créer une intimité émotionnelle forte avec d’autres personnes. »
– « On préserve nos dimanches matin, c’est notre moment. »
– « On se partage les difficultés en priorité entre nous, avant d’en parler à d’autres. »
– « On accepte que l’autre ait des amitiés profondes, tant qu’on reste prioritaires. »
Et surtout : acceptez que ces règles évoluent. Ce qui est vrai aujourd’hui ne le sera peut-être pas dans cinq ans. Et c’est ok.
Conclusion : La fidélité consciente
Définir ensemble ce qu’est la fidélité, ce n’est pas bureaucratiser l’amour. Ce n’est pas tuer la spontanéité. Ce n’est pas manquer de confiance.
C’est prendre soin du lien.
C’est dire : « Je veux qu’on soit clairs sur ce qui compte pour nous. Je veux qu’on construise quelque chose qui nous ressemble. Je ne veux pas qu’on se fasse mal par malentendu. »
Dans un couple monogame conscient, la fidélité n’est pas un concept imposé de l’extérieur. C’est un engagement choisi, discuté, redéfini ensemble au fil du temps.
Et c’est ce qui transforme une monogamie subie en monogamie créée.
Pour aller plus loin
Articles du parcours Monogamie consciente :
- Comprendre ses besoins fondamentaux en couple monogame
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- La jalousie en monogamie : signal d’alarme ou limite à respecter ?
- Dire ce qu’on ressent sans tout casser : communiquer ses émotions en couple
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Parcours complet :
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