Lexique du polyamour et des relations ouvertes : les mots pour comprendre, les clés pour choisir

Naviguer dans les relations non exclusives, ça commence souvent par une série de questions :
Qu’est-ce que ça veut dire, “être poly” ? C’est quoi un métamour ? Est-ce que je dois avoir une relation socle ? Et un polycule, ça se mange ?

Pour s’y retrouver, voici un lexique complet, vivant et accessible des termes les plus utilisés dans les pratiques relationnelles non conventionnelles.
Chaque mot est une porte d’entrée vers un monde où les liens se construisent sur mesure, en dehors des scripts tout faits.

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1. Formes de relation

Polyamour
Choix d’entretenir plusieurs relations affectives et/ou sexuelles avec le consentement de toutes les personnes impliquées. L’accent est mis sur la sincérité des sentiments, l’éthique, et la co-construction des liens.

Relation ouverte
Modèle dans lequel un couple décide d’autoriser des liens sexuels ou affectifs en dehors de la relation initiale. Peut prendre des formes très variées, selon les règles établies ensemble.

ENM (Éthique non-monogamie)
Terme parapluie regroupant toutes les formes de relations non exclusives pratiquées de manière consciente, transparente et consentie. Inclut le polyamour, les relations ouvertes, le libertinage, le candaulisme…

Solopolyamour (solo poly)
Choix de vivre plusieurs relations sans hiérarchie, en gardant son autonomie structurelle (logement, finances, priorités de vie). Les engagements sont émotionnels, mais non fusionnels.

Anarchie relationnelle
Philosophie des liens horizontaux : pas de hiérarchie automatique, pas de normes imposées, chaque lien est défini en dialogue. Souvent proche des milieux queer et déconstructeurs.

Couple libre
Expression courante désignant un couple qui n’est pas sexuellement exclusif, avec ou sans engagement affectif extérieur.

Polysensuel
Certaines personnes utilisent ce terme pour désigner une multiplicité de liens tactiles, intimes, sensuels mais non sexuels, hors cadre amical classique.

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2. Rôles et personnes

Partenaire primaire
Dans certains modèles hiérarchiques, désigne la personne considérée comme relation centrale (vie commune, finances, parentalité). Cette centralité peut être structurelle, affective ou choisie.

Relation socle
Terme plus souple que “primaire”, souvent utilisé pour désigner une base de confiance, de durée ou de soutien émotionnel, sans pour autant instaurer de hiérarchie stricte.

Partenaire secondaire / tertiaire
Terme utilisé pour désigner un·e partenaire moins central·e dans l’organisation de vie. De plus en plus contesté en raison de ses connotations de valeur ou de priorité.

Métamour
La/les personne(s) en lien avec son·sa partenaire, sans lien amoureux ou sexuel avec soi-même. Exemple : le ou la compagne de mon compagnon.

Pivot (hingeperson)
Dans une relation en “V” (une personne en lien avec deux autres qui ne sont pas en lien entre elles), le pivot est celle qui relie les branches du V.

Tiers
Toute personne impliquée dans la relation d’un autre couple. Peut être passager·ère, régulier·ère, affectif·ive, sexuel·le, ou autre. L’importance du mot réside dans sa subjectivité.

Polycule
Représentation graphique ou symbolique des liens affectifs et/ou sexuels dans un réseau polyamoureux. Le “polycule” peut inclure partenaires, métamours, ex, etc.

Comparse
Personne avec qui on partage un lien fort (intime, affectif, créatif…) sans forcément nommer la relation.

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3. Concepts clés

Compersion
Joie sincère éprouvée en voyant un·e partenaire vivre du plaisir ou de l’amour avec quelqu’un d’autre. Parfois décrite comme l’opposé de la jalousie, mais pas forcément présente chez tout le monde.

Consentement actif
Accord donné clairement, librement et consciemment, sans pression ni ambiguïté. Le consentement peut être retiré à tout moment.

Pacte relationnel
Accord évolutif entre les personnes impliquées, défini à partir de leurs besoins, valeurs, limites et désirs. Peut inclure des règles, des engagements, des espaces de liberté.

Valeurs vs Règles
Les valeurs sont les principes fondateurs (respect, authenticité, liberté…). Les règles sont les traductions concrètes de ces principes dans le quotidien.

Territoires du couple
Zones considérées comme partagées, exclusives ou libres (sexuelles, affectives, logistiques…). Outil utile pour clarifier les frontières relationnelles.

Transparence / Jardin secret
Certain·es choisissent une transparence totale, d’autres un respect des espaces intimes non partagés. L’enjeu est de trouver l’équilibre entre sécurité et liberté.

Ancrage personnel
Capacité à rester connecté·e à soi dans un lien multiple : émotions, limites, valeurs, besoins, et écoute de ses signaux internes.

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4. Pratiques et dynamiques

Triade / Quatuor / Constellation
Types de configurations polyamoureuses à trois, quatre ou plus. Chaque lien y est spécifique (parfois symétrique, parfois non).

Swapping / côte-à-côtisme
Formes d’échangisme : le “swapping” implique des relations croisées (A couche avec C, B avec D), le “côte-à-côtisme” désigne deux couples qui font l’amour en parallèle, sans croisement.

Candaulisme
Plaisir à voir son/sa partenaire être désiré·e ou exposé·e à un·e autre. Implique mise en scène, accord clair et excitation par le regard.

Libertinage
Exploration sexuelle partagée entre partenaires, souvent dans des lieux spécifiques (clubs, soirées…). Peut être ponctuel ou intégré à la vie du couple.

Jeux de rôle
Incluent le BDSM, mais aussi des scénarios érotiques de domination, de soumission, d’échange de pouvoir, de fétichismes doux…

Fluidité relationnelle
Capacité à laisser les liens évoluer sans forcer de catégorie, en accueillant ce qui se transforme (d’un lien sexuel vers une amitié, ou l’inverse par exemple).

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Les définitions proposées ici s’appuient sur des travaux de chercheur·ses, militant·es et praticien·nes reconnu·es dans le champ de la sexologie, des études queer et de la sociologie relationnelle.

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