Créer votre pacte relationnel : quand vous définissez les règles du jeu ensemble

Cet article fait partie du parcours Monogamie consciente – Prendre soin du lien et explore comment créer un pacte relationnel qui vous ressemble vraiment.

Introduction : Les règles implicites qu’on ne vous dit jamais

Vous êtes en couple. Vous vous êtes dit « Je t’aime ». Vous avez peut-être même emménagé ensemble.

Mais avez-vous vraiment défini ce que ça veut dire, pour vous, être ensemble ?

La plupart des couples fonctionnent avec des règles implicites. Des choses qu’on ne dit jamais, mais qu’on suppose que l’autre sait.

« Évidemment qu’on ne couche pas avec d’autres personnes. »
« Évidemment qu’on se dit tout. »
« Évidemment qu’on passe Noël ensemble. »
« Évidemment que nos projets de vie doivent s’aligner. »

Sauf que ce n’est pas évident.

Ce qui est évident pour vous ne l’est pas forcément pour l’autre. Et un jour, vous découvrez que vous n’aviez pas du tout les mêmes attentes, les mêmes limites, les mêmes besoins.

Dans une monogamie consciente, vous ne laissez pas les règles implicites diriger votre relation.

Vous créez ensemble un pacte relationnel : un accord évolutif qui définit clairement ce que vous voulez construire, comment vous voulez le vivre, et ce qui compte vraiment pour vous.

→ Sortez des scripts : Sortir des scripts imposés par la société : quand le « normal » ne vous va pas

Ce qu’est un pacte relationnel (et ce qu’il n’est pas)

Ce que c’est

Un pacte relationnel, c’est un accord conscient et explicite entre vous et votre partenaire sur :

  • Vos valeurs fondamentales (ce qui compte vraiment pour vous)
  • Vos besoins essentiels (ce dont vous avez besoin pour vous sentir bien dans la relation)
  • Vos territoires (ce qui est partagé, exclusif, ou libre)
  • Vos règles concrètes (comment vous traduisez vos valeurs dans le quotidien)

C’est un document vivant. Pas quelque chose que vous écrivez une fois et que vous rangez dans un tiroir. C’est quelque chose que vous réévaluez, ajustez, faites évoluer au fil du temps.

Ce que ce n’est PAS

Ce n’est pas un contrat de mariage rigide.
Un pacte relationnel n’a rien de légal. Ce n’est pas non plus un document figé qui vous enferme. C’est un outil de clarification et de co-construction.

Ce n’est pas une liste de « tu ne dois pas ».
Un bon pacte relationnel ne se construit pas uniquement sur l’interdit. Il se construit aussi sur ce que vous voulez créer ensemble, ce que vous voulez nourrir.

Ce n’est pas un moyen de contrôler l’autre.
L’objectif n’est pas d’imposer vos règles à l’autre. C’est de trouver un terrain commun où vous êtes tou·tes les deux à l’aise.

→ Choisissez consciemment : Choisir la monogamie (vraiment) : quand c’est un choix, pas une évidence

Les 4 piliers d’un pacte relationnel en monogamie consciente

Pilier 1 : Vos valeurs fondamentales

Les valeurs, ce sont les principes qui guident votre relation. Ce qui compte vraiment pour vous, au-delà des règles concrètes.

Exemples de valeurs :

  • L’honnêteté et la transparence
  • Le respect de l’autonomie
  • La liberté individuelle
  • La sécurité émotionnelle
  • L’engagement à long terme
  • La croissance personnelle
  • La complicité et la légèreté

Questions à vous poser ensemble :

  • Quelles sont les 3-5 valeurs les plus importantes pour moi dans notre relation ?
  • Est-ce qu’on partage les mêmes valeurs ? Ou est-ce qu’on a des priorités différentes ?
  • Comment ces valeurs se traduisent-elles concrètement dans notre quotidien ?

Exemple concret :
Sophie et Marc ont identifié leurs valeurs principales : autonomie et transparence.
Pour Sophie, l’autonomie veut dire garder son appartement. Pour Marc, ça veut dire avoir des ami·es proches en dehors du couple.
Pour la transparence, ils ont décidé de se faire un point hebdomadaire où ils partagent ce qui les a marqués dans la semaine.

Important : Les valeurs ne sont pas des règles. Elles sont le socle sur lequel vous construisez vos règles.

→ Définissez vos valeurs : Définir ensemble ce qu’est la fidélité : au-delà de l’évidence

Pilier 2 : Vos besoins fondamentaux

Les besoins fondamentaux, ce sont les choses concrètes dont vous avez besoin pour vous sentir bien, en sécurité, nourri·e dans la relation.

Exemples de besoins :

  • Besoin de temps de qualité ensemble
  • Besoin de contact physique régulier
  • Besoin de validation et de reconnaissance
  • Besoin de solitude et d’espace
  • Besoin de prévisibilité et de sécurité
  • Besoin de nouveauté et de surprise

Questions à vous poser ensemble :

  • De quoi ai-je vraiment besoin pour me sentir aimé·e et en sécurité ?
  • Est-ce que mes besoins sont compatibles avec ceux de mon/ma partenaire ?
  • Comment peut-on nourrir les besoins de chacun·e sans sacrifier les siens ?

Exemple concret :
Léa a un fort besoin de temps de qualité. Elle a besoin de moments où elle et Antoine se parlent vraiment, sans distractions.
Antoine a un fort besoin d’espace. Il a besoin de moments où il peut être seul, se ressourcer, faire ses trucs.

Leur pacte : Ils se bloquent 2 soirées par semaine pour du temps de qualité ensemble. Et Antoine a 3 soirées où il fait ce qu’il veut, sans culpabilité.

→ Explorez vos besoins : Comprendre ses besoins fondamentaux en couple monogame

Pilier 3 : Vos territoires

Les territoires, c’est un concept de Créativité Relationnelle® qui définit ce qui est partagé, exclusif, ou libre dans votre relation.

Les 3 types de territoires :

  1. Territoires partagés : Ce que vous faites ensemble, ce qui vous appartient à tou·tes les deux
    • Exemples : votre logement, vos projets communs, vos vacances, vos rituels de couple
  2. Territoires exclusifs : Ce qui est réservé à votre relation, ce que vous ne partagez pas avec l’extérieur
    • Exemples : intimité sexuelle, certaines confidences, certains rituels, certains lieux
  3. Territoires libres : Ce qui appartient à chacun·e individuellement, où l’autre n’a pas son mot à dire
    • Exemples : vos ami·es, vos loisirs, vos choix professionnels, votre rapport à votre famille

Questions à vous poser ensemble :

  • Quels sont nos territoires partagés ? (Ce qu’on fait ensemble)
  • Quels sont nos territoires exclusifs ? (Ce qu’on garde juste pour nous deux)
  • Quels sont nos territoires libres ? (Ce qui appartient à chacun·e)

Exemple concret :
Pour Julie et Thomas :

  • Partagé : Leur maison, leurs vacances d’été, leurs dimanches matin
  • Exclusif : Leur intimité sexuelle, leurs projets de vie à long terme
  • Libre : Les ami·es de chacun·e, les choix professionnels, les rapports à la famille respective

Important : Ces territoires peuvent évoluer. Ce qui était libre peut devenir partagé. Ce qui était exclusif peut s’ouvrir.

→ Définissez vos frontières : Exclusivité affective, sexuelle, sociale : choisir vos frontières

Pilier 4 : Vos règles concrètes

Les règles, ce sont les traductions pratiques de vos valeurs et besoins dans le quotidien.

La différence entre valeurs et règles :

  • Valeur : « L’honnêteté est importante pour nous. »
  • Règle : « On se dit si on ressent de l’attirance pour quelqu’un d’autre. »

Exemples de règles dans un couple monogame :

  • On se fait un check-in hebdomadaire pour parler de comment on se sent
  • On se dit si on a ressenti un désir ou une attirance pour quelqu’un d’autre
  • On ne flirte pas avec d’autres personnes
  • On garde nos ex dans notre vie, mais on en parle ouvertement
  • On passe au moins 2 soirées par semaine ensemble sans distractions
  • On respecte les espaces de solitude de l’autre sans poser de questions
  • On réévalue nos accords tous les 6 mois

Questions à vous poser ensemble :

  • Quelles règles concrètes traduisent nos valeurs ?
  • Est-ce que ces règles sont réalistes et tenables sur le long terme ?
  • Est-ce qu’elles nous contraignent ou nous libèrent ?

Exemple concret :
Emma et Lucas valorisent la transparence et l’autonomie.

Leurs règles :

  • Chacun·e garde son compte bancaire séparé (autonomie)
  • Ils se partagent toutes leurs sorties/rencontres en soirée (transparence)
  • Chacun·e peut partir en week-end seul·e sans justification (autonomie)
  • Mais on se prévient au moins une semaine à l’avance (transparence)

→ Créez vos règles : Gérer la routine sans perdre la vie du lien

Comment créer votre pacte relationnel

Étape 1 : Prendre le temps d’une vraie conversation

Ne faites pas ça entre deux portes.

Bloquez-vous un moment dédié, au calme, sans distractions. Un dimanche après-midi. Une soirée où vous êtes bien. Un week-end au calme.

Préparez-vous individuellement :
Avant la conversation, prenez chacun·e le temps de réfléchir :

  • À vos valeurs
  • À vos besoins
  • À ce qui est négociable ou non pour vous

→ Apprenez à communiquer : Dire ce qu’on ressent sans tout casser : communiquer ses émotions en couple

Étape 2 : Partager vos besoins sans imposer

L’objectif n’est pas d’imposer vos besoins à l’autre. C’est de les partager, de comprendre ceux de l’autre, et de chercher ensemble comment vous pouvez les nourrir.

Phrases utiles :

  • « Pour moi, [valeur] est vraiment importante parce que… »
  • « J’ai besoin de [besoin] pour me sentir bien dans notre relation. »
  • « Je comprends que tu aies besoin de [besoin de l’autre], comment on peut faire pour que ça fonctionne pour nous deux ? »

Ce qu’il faut éviter :

  • « Tu DOIS faire ça. »
  • « Si tu m’aimais vraiment, tu accepterais. »
  • « C’est évident, tout le monde fait comme ça. »

Étape 3 : Négocier les zones de tension

Il y aura forcément des endroits où vos besoins ne s’alignent pas parfaitement.

Exemple :
Vous avez besoin de beaucoup de temps ensemble. Votre partenaire a besoin de beaucoup de temps seul·e.

Comment négocier :

  1. Reconnaître que les deux besoins sont légitimes
  2. Chercher des solutions créatives (pas juste un compromis moisi)
  3. Tester et ajuster

Dans cet exemple :
Vous pourriez décider :

  • 3 soirées par semaine ensemble de qualité (pas juste cohabiter)
  • 2 soirées où chacun·e fait ce qu’iel veut
  • Les week-ends sont flexibles selon l’humeur/besoins

→ Gérez les désaccords : Quand nos projets de vie divergent : désaccord ou incompatibilité ?

Étape 4 : Écrire votre pacte (oui, vraiment)

Mettez-le par écrit.

Pas parce que c’est un contrat légal. Mais parce que :

  • Ça force à être clair·e et précis·e
  • Ça évite les malentendus (« Mais je croyais que… »)
  • Ça donne un document de référence quand vous n’êtes plus d’accord

Structure suggérée :

NOTRE PACTE RELATIONNEL

1. Nos valeurs fondamentales :
   - [valeur 1]
   - [valeur 2]
   - [valeur 3]

2. Nos besoins essentiels :
   - [besoin de X]
   - [besoin de Y]

3. Nos territoires :
   - Partagés : [liste]
   - Exclusifs : [liste]
   - Libres : [liste]

4. Nos règles concrètes :
   - [règle 1]
   - [règle 2]
   - [règle 3]

5. Comment on gère les désaccords :
   - [processus défini]

6. Réévaluation :
   - On révise ce pacte tous les [X mois]

Étape 5 : Prévoir des réévaluations régulières

Votre pacte n’est pas figé dans le marbre.

Ce qui fonctionnait il y a 6 mois peut ne plus fonctionner aujourd’hui. Vos besoins changent. Vos vies changent. Votre relation change.

Planifiez des moments de réévaluation :

  • Tous les 6 mois ? Tous les ans ?
  • Ou quand l’un·e de vous sent que quelque chose ne va plus

Questions à se poser lors des réévaluations :

  • Est-ce que nos accords nous conviennent toujours ?
  • Est-ce qu’il y a des choses qu’on veut ajuster ?
  • Est-ce qu’on respecte ce qu’on s’était dit ? Si non, pourquoi ?
  • Est-ce que nos valeurs/besoins ont changé ?

→ Ajustez régulièrement : Créer des rituels de connexion qui vous ressemblent

Les pièges à éviter en créant votre pacte

Piège n°1 : Créer un pacte trop rigide

Si votre pacte ressemble à un règlement militaire avec 50 règles ultra-précises, vous allez vous épuiser.

Un bon pacte :

  • A quelques valeurs claires
  • A des besoins identifiés
  • A des règles essentielles (5-10 max)
  • Laisse de la place à la spontanéité

Piège n°2 : Ne jamais oser dire que ça ne va plus

Vous avez créé un pacte. Vous vous y tenez. Mais ça ne vous convient plus.

Et vous ne dites rien. Par peur de décevoir l’autre. Par peur de tout remettre en question.

C’est le pire piège.

Un pacte relationnel est vivant. S’il ne vous convient plus, il faut le dire.

→ Osez parler : Apprendre à aimer les conflits

Piège n°3 : Confondre règle et contrôle

Une règle saine : « On se prévient si on a des sentiments pour quelqu’un d’autre. »
Une règle toxique : « Tu n’as pas le droit de parler à d’autres personnes attirantes. »

Si vos règles servent à contrôler l’autre plutôt qu’à créer un cadre commun, ce n’est plus un pacte. C’est de la manipulation.

Piège n°4 : Penser que le pacte remplace la confiance

Le pacte ne remplace pas la confiance. Il la nourrit.

Si vous faites un pacte parce que vous ne faites pas confiance à l’autre, ça ne marchera pas.

Un pacte fonctionne quand il y a déjà une base de confiance, et qu’il sert à clarifier les attentes pour éviter les malentendus.

→ Construisez la confiance : Faire confiance dans un couple monogame : stabilité, vulnérabilité et prévisibilité

Exemples de pactes relationnels en monogamie consciente

Exemple 1 : Le couple qui valorise l’autonomie

Valeurs : Autonomie, transparence, respect
Besoins : Espace personnel, communication claire

Règles :

  • On garde des logements séparés
  • On se voit 3-4 fois par semaine, planifié à l’avance
  • On se partage nos emplois du temps, mais chacun·e gère son temps
  • On ne fusionne pas nos finances
  • Check-in hebdomadaire pour parler de comment on se sent

Exemple 2 : Le couple qui valorise la profondeur

Valeurs : Intimité profonde, engagement, croissance commune
Besoins : Temps de qualité, dialogue profond, projets partagés

Règles :

  • On se réserve au moins 3 soirées par semaine sans distractions
  • On fait un bilan mensuel de notre relation
  • On planifie un voyage à deux chaque année
  • On se soutient mutuellement dans nos projets personnels
  • On garde certaines confidences uniquement entre nous

Exemple 3 : Le couple qui valorise la sécurité

Valeurs : Sécurité, prévisibilité, stabilité
Besoins : Rituels réguliers, clarté, réassurance

Règles :

  • On vit ensemble
  • On se dit toujours où on est et avec qui
  • On ne garde pas de secrets
  • On se fait des câlins tous les soirs avant de dormir
  • On planifie nos week-ends ensemble
  • On réévalue notre pacte tous les 6 mois

→ Trouvez votre équilibre : Être monogame ET non-conventionnel

Conclusion : Votre relation, vos règles

La plupart des couples fonctionnent avec des règles implicites. Des choses qu’on suppose que l’autre sait, mais qu’on n’a jamais dites.

Et un jour, vous découvrez que vous n’aviez pas les mêmes attentes.

Dans une monogamie consciente, vous ne laissez pas les non-dits diriger votre relation.

Vous créez ensemble un pacte relationnel :

  • Vous identifiez vos valeurs fondamentales
  • Vous partagez vos besoins essentiels
  • Vous définissez vos territoires (partagés, exclusifs, libres)
  • Vous établissez des règles concrètes qui vous ressemblent

Ce n’est pas un contrat rigide. C’est un accord vivant.

Quelque chose que vous réévaluez, ajustez, faites évoluer au fil du temps.

Quelque chose qui vous permet de dire : « Voilà ce qu’on construit ensemble. Voilà comment on le fait. Et on est d’accord tou·tes les deux. »

Ça ne rendra pas votre relation parfaite. Il y aura toujours des tensions, des désaccords, des moments difficiles.

Mais vous aurez un cadre clair. Des fondations solides. Un terrain commun sur lequel vous appuyer.

Et ça, c’est infiniment plus solide qu’un ensemble de règles implicites qu’on n’a jamais questionnées.

Pour aller plus loin

Articles du parcours Monogamie consciente :

Parcours complet :

Concepts Créativité Relationnelle® :

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