Parler de sexualité dans une relation non exclusive : un enjeu d’écoute, pas de performance
INTRODUCTION
Dans une relation ouverte, la place de la sexualité entre partenaires principaux peut être centrale, secondaire, paisible, intense, complice ou fluctuante.
Elle peut nourrir le lien, évoluer indépendamment, être redynamisée par l’ouverture ou simplement rester ce qu’elle est : un territoire à part, ni meilleur ni moins bon que ce qui se vit ailleurs.
Dans tous les cas, elle mérite une chose : un espace de parole lucide, respectueux et libre de pression.
Ce module propose d’ouvrir cette parole. Non pas pour réévaluer la qualité de la sexualité conjugale, mais pour poser des mots sur ce qui existe, ce qui vit, ce qui évolue… ou pas.
Car dans une société où les discours sur la sexualité restent souvent simplistes, normatifs ou culpabilisants, il est temps d’offrir un autre cadre : un cadre de choix, d’écoute et de nuance.
La sexualité à deux peut avoir mille visages
Certains couples vivent une sexualité à deux vibrante, riche, joyeuse.
D’autres la vivent de façon plus pépère, sensible, légère ou diffuse.
Chez certains, elle prend beaucoup de place ; chez d’autres, moins — et cela peut parfaitement convenir à tous les deux.
L’ouverture de la relation n’est pas un jugement sur cette sexualité.
Elle ne vient pas “remplacer”, “réparer” ou “stimuler” un manque : elle ouvre un autre champ d’expériences.
Et ce qui se vit à deux reste un espace singulier — parfois protégé, parfois poreux, parfois renouvelé par ailleurs.
Parler de sexualité à deux, ce n’est pas répondre à une urgence.
C’est se donner un temps de recul sur ce qu’on vit, ici, maintenant. Avec honnêteté, curiosité, et tendresse.
Pourquoi en parler si rien ne semble poser problème ?
Parce que même quand il n’y a pas de tension apparente, les vécus peuvent être différents.
Et parfois, ce décalage silencieux finit par créer un terrain flou.
L’un peut vivre la sexualité à deux comme un repère stable, un ancrage affectif fort.
L’autre peut la ressentir comme moins spontanée, sans pour autant qu’il y ait rejet ou désamour.
Parfois, la sexualité à deux évolue avec les années, les rythmes de vie, les autres rencontres, sans qu’on ait pris le temps de s’en parler.
Il ne s’agit pas de tout analyser. Mais simplement de valider, ensemble, où on en est.
- Est-ce qu’on a envie de nourrir ce lien sexuel ?
- Est-ce qu’on y trouve encore un espace pour nous ?
- Est-ce qu’on a envie d’en parler, d’en rire, d’en prendre soin… ou de le laisser en paix ?
Une parole sensible, pas une mise en question
Parler de sexualité à deux, ce n’est pas faire un état des lieux technique.
Ce n’est pas “note sur 10” la fréquence, la variété ou l’orgasme.
C’est parler de ce qu’on ressent, sans attente de réponse immédiate, sans pression de résultat.
Quelques portes d’entrée possibles :
- “Je me demande quelle place notre sexualité a pour toi en ce moment…”
- “Est-ce que tu ressens une évolution ? Est-ce que tu aimerais qu’on en parle davantage ?”
- “Pour moi, c’est un espace précieux / flou / reposant / vivant… Et toi ?”
La clé : ne pas chercher à résoudre ou à relancer, mais à écouter.
Ce que l’ouverture peut changer… ou non
L’existence d’autres partenaires peut transformer le rapport au désir, à la nouveauté, à la comparaison, à la jalousie… mais aussi à l’acceptation.
Certaines personnes découvrent à travers l’ouverture :
- une capacité nouvelle à se sentir désiré·e
- un apaisement quant à leur propre libido
- une confiance renforcée dans la singularité de leur lien principal
D’autres réalisent qu’elles ont envie de réinventer des choses à deux, ou au contraire de laisser cet espace vivre en jachère, avec douceur.
Tout est possible, tant que c’est dit, entendu, respecté.
Cet article ne vous propose ni de booster votre libido, ni d’“entretenir le feu”.
Il ne vous promet pas une reconquête ni une révolution.
Il vous invite simplement à :
- poser des mots sur ce que vous vivez sexuellement à deux
- dire ce qui est là (même si c’est du calme, du doute ou du contentement)
- partager ce que vous aimeriez — ou pas — explorer
Et surtout, à le faire sans avoir à performer, à séduire, ou à s’aligner.
En résumé
- La sexualité entre partenaires principaux peut prendre de nombreuses formes, toutes légitimes.
- Dans une relation ouverte, elle peut évoluer, se transformer, se réinventer ou rester stable — aucune trajectoire n’est plus valable qu’une autre.
- Parler de sexualité, c’est offrir un espace d’expression, de compréhension de son/sa partenaire dans ce domaine précis de la sexualité partagée…et, si nécéssaire un espace d’ajustement.
